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Maubeuge: qu'elle belle ville ! Pastiche du " Clair de lune à Maubeuge " de Bourvil qui devient: " L’éclair de lune d’une allumeuse, " de ... Rotpier
Je vous offre un petit … pastiche !
A la vôtre !
Cette foi-ci :
« Un clair de lune à Maubeuge »
de Bourvil
qui devient :
« L’éclair de lune d’une allumeuse »
de Rotpier
Recette pour bien le déguster :
1) Un petit clic sur le triangle pour démarrer si cela ne se fait pas automatiquement !
2) On écoute religieusement l’artiste !
3) On descend et l’on chante sur les paroles de l’affreux jojo de Rotpier !
Et… si ça plait : on recommence jusqu’à ce que le voisin commence à hurler !
Donc : on écoute !
Maintenant on y va !
L’éclair de lune d’une allumeuse,
J’ai ramené ma fraise
Quand j’habitais Pontoise
J’ai dragué des anglaises
Et mêm’ des tonkinoises
J’ai bien roulé mon boss
Il en était tout vert
J’ lui ai cherché des crosses
A tort et à travers
Et je dis non, non, non, non, non
Oui je dis non, non, non, non, non, non, non, non, non
Tout ça n’ vaut pas
La lune d’une allumeuse
Tout ça n’ vaut pas
De l’allumer dans un coin
(Coin-coin ! -Oh ! Je vous en prie, hein !)
Tout ça n’ vaut pas
Le clin d’œil d’une éreinteuse
Tout ça n’ vaut pas
De lui rouler un patin mazette
J’ai fait bien des bêtises
Je les ai assumées
Mais pour la tour de Pise
Je n’ l’ai pas fait pencher
J’ai séduit des mémères
Des blanches et des noires
Même une démontée
Que j’ai pas pu r’ monter
Et je dis non, non, non, non, non
Oui je dis non, non, non, non, non, non, non, non, non
Tout ça n’ vaut pas
La lune d’une allumeuse
Tout ça n’ vaut pas
De mater son popotin
(Coin-coin ! - Vous êtes ridicule !)
Tout ça n’ vaut pas
Le clin d’œil d’une éreinteuse
Tout ça n’ vaut pas
De crever le traversin d’ Zézette
Rotpier
Et pis c’est tout !
A la vôtre !
Avec modération SVP !
Sinon, cela donne ça !
Rotpier
Bourg la Reine : " Petites nouvelles du commerce local et autre ! " par ... Rotpier !
« French Cancans » le journal qui quadrille allègrement l’actualité !
Avertissement :
Vous n’êtes pas obligé de tout croire, mais la vérité n’est jamais bien loin !
Toute ressemblance avec des personnages ou des faits existants ou ayant existés, ne peut être que le reflet de l’imagination débordante du lecteur que vous êtes !
La rédaction décline toute responsabilité !
De notre envoyé très spécial : le Rotpier ( en l’air et dans le plat !)
Image du net: château de Bourg la Reine
Etait-ce ici que le roi ............ la reine ?
Ou était-il trop occupé à retourner les pages ?
Je ne sais pas !
Petites nouvelles du commerce local
et de la vie en général,
à Bourg-la-Reine ou … ailleurs !
( suite ! )
Le serrurier, un type très jaloux, a posé une ceinture de chasteté à sa femme. En même temps, il n’est pas très malin non plus : il apprend à son commis (un chaud lapin ! ) comment crocheter les serrures ! Faut être un peu con quand même !
La femme du menuisier est une enflammée du chaudron ! A son mari qui a bien du mal à la satisfaire, elle dit : « Je comprends pas, toi qui travaille le chêne à longueur de journée, que tu aies un si petit gland ! » Quand il en a marre, il laisse le cuisinier s’occuper du chaudron !
Le cordonnier prend régulièrement son pied avec la trimardeuse du trottoir d’en face ! Cela ne lui coûte rien qu’un petit ressemelage de chaussures de temps en temps : le bitume, ça use les godasses !
Le marchand de charbon emploie des blacks au noir. Quand ils livrent dans les caves, on ne sait plus qui est qui entre les livreurs et les sacs de charbon !
Le marchand de citron ( un grossiste qui a aussi un gros kyste) lui, emploie un chinois, on ne sait pas si c’est au black,mais il est tellement petit qu’on se demande si il ne le presserait pas un peu ?
Le quincaillier et son associé (un type pourri de vis) vendent leurs gonds par paires. Avec eux deux, ça fait un joli stock de paire de gonds en magasin !
Le marchand de primeur a appris le dernier qu’il était cocu ! C’est pas la peine de travailler dans le primeur toute la journée et d’être informé en dernier des nouvelles ! Il se console avec le chef de gare en se pintant à l’anisette : entre collègues, il faut bien se consoler ! Surtout que la femme du chef de gare, la Micheline, a l’entrée du tunnel facile ! Certains disent que, vu la largeur, même le train y passerait ! Bon, c’est pas sûr : il y en a qui déraillent un peu ……. quoique … quand on connaît la Micheline …………. ?
Le garde-champêtre n’a plus de tambour pour annoncer ses avis. Ce qui ne l’empêche pas de jouer, sauvage, de la baguette à certaines adresses où on le voit souvent traîner ses guêtres ! Même qu’une des dames où il en joue souvent, a été surnommée « Peau de tambour » !
Il faut dire qu’elle a une belle caisse qui mérite des roulements répétés !
Les autres, jalouses, disent « tant bourre la peau qu’elle s’use » Tout le monde ne comprend pas, mais lui, il s’en fout et rigole !
Le directeur des pompes funèbres est en cheville avec le menuisier pour la fourniture des cercueils. Quand les affaires marchent bien, ils se tapent une bonne pinte de bière à la santé des morts ! Pour le remercier, le menuisier lui laisse s’occuper du chaudron de sa femme : ça fait plaisir à l’autre et lui, ça le repose !
Deux ou trois employés municipaux ( les plus déconneurs ! ) ont, pour lui faire une petite farce, coincé un jeune stagiaire et lui on fait faire une petite gâterie par la machine à aspirer les papiers sur les trottoirs ! Depuis, le pauvre a la voix qui devient de plus en plus aiguë, sans que l’on sache exactement pourquoi.
La maîtresse d’école, une célibataire délurée, ne se contente pas de jouer à la maîtresse qu’à l’école : elle a des soirées très chargées ! Le lendemain, elle est toute pâle devant son tableau noir ! Ce qui fait dire à Toto, un élève très déluré lui aussi : « Elle s’est encore fait pété le dico hier soir ! » On ne voit pas trop bien l’image, ou alors … peut-être que, sur le sien… de dico… il en est resté au « Q » … il se pourrait bien que ce soit cela !
Le bedeau a été surpris par M. le curé dans la sacristie, complètement bourré au vin de messe, en train de faire sa fête à la bonne en levant une burette (les siennes étant bien placées) et en chantant à tue-tête : »Tiens, en v’ la d’ la burette, tiens en v’ la d’ la du goupillon ! … La bonne paraissait aux anges, ce qui à rendu très jaloux M. le curé !
Le courtier en assurances du centre, assure que c’est chez lui que l’on trouve le meilleur rapport qualité prix pour les contrats. Celui du bout de la ville aussi ! On ne sait plus lequel croire ! Surtout qu’en plus, au niveau de la prévoyance des risques, ils sont aussi nul l’un que l’autre : ils ont engrossé leur secrétaire tous les deux !
Le maire s’en fout royalement de tout ça, ce qui l’intéresse c’est de faire de grands travaux, dans le secret espoir qu’un jour une rue porte son nom !
Le journaliste de service : Rotpier
Dernière minute :
On vient d’apprendre que, finalement, ( on se doutait bien un peu que cela allait finir par s’emmancher comme ça ! )le fleuriste allait se pacser avec le marchand de cycles ! Ils vont déménager et s‘installer en corse du coté de Calvi et s’occuper de la réinsertion ( je ne sais pas si le mot est bien choisi dans le présent contexte … ?) des anciens légionnaires. C’est les chèvres du coin qui vont être contentes de pouvoir se reposer un peu !
D’autre part, la boulangère, pour se venger de son mari infidèle a décidé de poser nue sur le calendrier des boulangères intitulé : « Festival de miches » et qui se vend comme des petits pains ! Elle à quand même, par dignité personnelle, refusé d’être intégralement nue : elle a gardé un petit ruban au poignet gauche !
Voilà, voilà, les dernières nouvelles que je peux vous donner ! J’irais, l’été prochain, en Corse pour voir comme se passe la réinsertion des anciens de la Légion : j’espère que cela ne finira pas en eau de boudin ! Tiens, tiens en v’là …………………… !!!
Le journaliste de service : Rotpier …………. toujours au plus près de la vérité !
Rébus : réponse pour le rébus de … Rotpier
Réponse pour le rébus … sur le billet « rébus » !
Bon, d'accord, j'avais oublié de donner la réponse du rébus de dimanche dernier !
Bravo à ceux qui avaient trouvé !
Et pis c’est tout !
Rotpier
Bourg la Reine : " Petites nouvelles du commerce local et autre ! " par ... Rotpier !
« French Cancans » le journal qui quadrille allègrement l’actualité !
Avertissement :
Vous n’êtes pas obligé de tout croire, mais la vérité n’est jamais bien loin !
Toute ressemblance avec des personnages ou des faits existants ou ayant existés, ne peut être que le reflet de l’imagination débordante du lecteur que vous êtes !
La rédaction décline toute responsabilité !
De notre envoyé très spécial :
le Rotpier ( en l’air et dans le plat !)
Image du net: château de Bourg la Reine
Etait-ce ici que le roi ............ la reine ?
Ou était-il trop occupé à retourner les pages ?
Je ne sais pas !
Petites nouvelles du commerce local
et de la vie en général,
à Bourg-la-Reine ou … ailleurs !
La bouchère a été élue « Reine de la ville » !
Maintenant, le boucher à la reine !
Et, à Bourg- la- Reine, c’est tout un programme ! Il se sort les tripes pour la contenter, mais elle a pris la grosse tête et fait sa tête de cochon !
La boulangère est jalouse et assure, avec des éclairs dans les yeux, qu’elle a de plus belles miches qu’elle et la traite de grosse andouille !
Ça amuse le cafetier qui, en douce, se tape le pastis avec le boucher et le boulanger et aussi la p’tite crémière qui se fait du beurre avec ses p’tits pots à lait dont on se demande s’il ne va pas tourner (le lolo !) tant ça balance de tous les cotés !
Le boulanger, lui, est dans le pétrin : il a fait un bâtard à sa p’tite vendeuse !
La débitante de tabac débite beaucoup d’ Amsterdamer mais a beaucoup de mal à placer ses pipes … pas au goût des clients ? Le problème, c’est qu’on se demande où passe le tabac ! Pour le savoir, il faudrait expérimenter, mais là, le problème est délicat et il faudrait être très culotté!
La fleuriste fait régulièrement des fleurs à ses clients, son mari c’est à ……. ses clients aussi ! C’est le bouquet : la clientèle est exclusivement masculine à part quelques travelos !
L’électricien recharge régulièrement la mercière qui a de plus en plus de boutons : il y aurait-il un problème de voltage ? Personne n’est au courant !
La charcutière a les seins doux et des pieds de cochon, ce qui la gène un peu pour marcher !
L’opticien ( à sa mémère ! ) louche beaucoup dans le corsage de ses clientes. Sa femme, très jalouse, lui met des cailloux dans ses lentilles :
le pauvre en a les yeux tout rouges !
Le restaurateur secoue très fort les nouilles, ce qui ne l’empêche pas d’avoir six enfants dont un complètement secoué !
Le bourrelier a une ficelle, ce qui le gêne pour faire pipi !
La marchande des quatre saisons affirme qu’il n’y en a plus (de saisons), mais elle ne raconte que des salades pour pouvoir vendre ses légumes et ses fruits plus chers ( ses salades aussi d’ailleurs !)
Le marchand de cycles s’est franchement mis à la pédale, maintenant,
il est obligé d’équiper son vélo de selles extra larges !
Le notaire a tiré les affaires au clerc, mais l’opération ne s’est pas avérée juteuse ! Il faut dire que le clerc n’est plus tout jeune ! Enfin, tout cela n’est pas clair du tout !
Le banquier suit de très près la fluctuation des bourses : il bien peur de manquer bientôt de liquidités. La banquière s’en fout : le petit caissier lui fait de sérieux versements en liquide régulièrement !
Le peintre travaille très tard chez le chauffeur routier qui est souvent absent à cause de son travail. Il se chuchote que sa femme ne fait pas du tout tapisserie !
Le fripier est toujours mal fagoté et a de plus en plus de rides, ce qui chiffonne sa femme qui a des varices mais ne connaît pas l’avarice !
Quant au tripier, même en se les sortant, il n’arrive pas à s’en sortir : les abats se vendent très mal ! Pour garder le moral et s’occuper, il tripote sa femme à longueur de journée : la pauvre a du mal à supporter le rythme !
Le mécano bricole souvent sous le capot de ses jeunes clientes : à croire que les nouvelles mécaniques sont plus fragiles que les anciennes !
Le brocanteur retape des vieux fauteuils Louis XIV et se tape la vieille Louisette qui n’est pas loin d’être une antiquité ! Il dit que cela n’est pas grave car il adore les vieilles choses ! D’autre part, à force de rempailler les chaises, il en a le dos scié. Il n’ose plus faire de cannage, de peur de canner sur place !
La coiffeuse à un cheveu sur la langue, il paraît que son coquin aussi ! Quand ils se roulent des pelles, c’est emmerdant :ça fait des nœuds !
Le libraire vends des revues cochonnes après les avoir déjà lues : les couvertures ne sont plus très fraîches !
Le plombier a toujours sa sacoche sur le dos et aussi deux autres sous les yeux ! Il faut dire que ses clientes sont très exigeantes et l’appellent en pleine nuit pour des branchements dont on ne sait pas exactement où ils se situent !
Le dentiste fait toujours la gueule, à croire qu’il a une dent contre tout le monde ! Même ses amis de bridge n’y échappent pas !
La postière a pris un mauvais pli : elle tâte les choses des facteurs ! Certains ne disent rien, d’autres gesticulent en disant qu’elle n’a pas mandat pour faire cela !
Nota:
Comme quoi rien n'a changé depuis deux ans .......... puisque déjà publié !
Suite demain, puisque suite il y a !!!
Le Rotpier
Le poème du jour: " Conversation au coin du pieu, " de ... Rotpier
Conversation au coin du pieu,
- Salut toi !
Comment t’appelles-tu ?
- Je m’appelle Lican
- « Lican » quoi ?
- Lican tout court !
Et pis c’est tout !
- Ah ! bon ! Et … comment ça s’écrit ?
Épelle « Lican » pour voir !
- L, i, c, a, n ! ça te va comm’ ça ?
- Ouais … ouais, ouais ! N’empêche
… ta silhouette m’interpelle Lican !
… comment fais- tu quand tu pêches ?
- Regarde mon bec
…blanc-bec !
- Ah bah zut ! … Jamais vu ça !
C’est pas un bec que t’as
… c’est un godet d’ grue !
- Mais non ! Tu n’y connais rien !
Moi, je sais : j’ai une copine grue
et elle a de longues pattes
et un petit bec !
- D’accord, d’accord ! … toi, c’est l’inverse :
t’as des petites pattes et un grand bec !
… ça doit pas être facile, quand t’es avec ta grue
pour ... lui rouler des pelles Lican !
- Oh ! Il commence à m’échauffer les plumes
le p’tit mec !
Ça va finir par une sérieuse prise de bec !
- Bon, bon ! allez, c’est fini … je plaisantais !
Allez, on fait la paix !
N’empêche, on s’ les gèle ici !
… hein ? Hein qu’ ça pèle Lican ?
- Oh ! le p’tit mec,
je vais me l’ faire !
Je vais lui voler dans les plumes,
ça va l’ faire taire !
Je vais lui clouer l’ bec !
… Bon, allez, on va pas se fâcher ce soir,
il commence à se faire tard
… hein, mon canard !
Oh ! Là-haut !
Tu la fermes la lumière, oui ?
On s’ couche !
Allez, tout l’ monde au pieu,
demain, ça ira mieux !
Rotpier
( pas de grue …hein !)
Déjà publié !
La vérité sur le malaise vagal de Nicolas S. par … le professeur Rotpier
Avertissement :
Même si n’est pas tout à fait sûr, c’est quand même fortement probable.
Et si c’était tout à fait le contraire, j’aurais au moins eu le mérite de mettre le doigt dessus afin que vous y jetiez un œil !
La vérité sur le malaise vagal de Nicolas S.
par … le professeur Rotpier
Image du net pour illustrer le mot " vagal "
Pour " vagin " et " vaginal ": je ne mets pas de photo
pour éviter d'être viré de chez Over-blog ( déjà le commencement du nom ! )
Mise au point préliminaire :
Le professeur Rotpier n’est pas médecin, mais plutôt un spécialiste des petits Robert ( mais aussi des gros ! ) ce qui revient au même : il essaie d’en avoir toujours deux à portée de mains ( d’où l’expression : « à deux mains mon cousin sur les roberts de la cousine ! Mais là, c’est une autre paire de … manche ! )
Analyse du pourquoi et du comment de l’événement :
Nicolas S. ( appelons-le ainsi pour garder l’anonymat ) a été victime d’un malaise vagal lors d’un gros effort ;
Je me suis aussitôt emparé de la paire de Robert que j’ai toujours à portée de mains ( voir mise au point préliminaire, car dans le cas qui nous intéresse, les préliminaires sont essentiels ! ) et j’ai chercher le mot « vagal » et j’ai vu, de mes yeux vu et dans l’ordre :
Vagal (adjectif )
Vagin (nom …….. non de non !)
Vaginal (adjectif)
Il n’y a pas de lézard Balthazar : l’explication est bien là !
Développement (qui peut-être plus ou moins long) :
Prenons « vagal » et « vaginal », la différence entre les deux mots c’est : « in ».
Sachant que « in » signifie : « dans » et que pour passer de « vagal » à « vaginal » , il faut sauter « vagin » : j’en conclue, sans coup férir ( en espérant que pour le coup vous vous marrerez ! ) que Nicolas S. a pris le chemin en remontant ( il ne fait jamais rien comme tout le monde ! ) et est passé de « vaginal » à « vagal » en sautant « vagin » » !
Sachant que sa femme était dans les parages et qu’elle n’est pas manchote dans le domaine, cela conforte mon hypothèse !
Car là (c’est quelqu’un qui m'a dit ) c'est une personne qui connaît la chanson !
Et pis c’est tout !
PS : Vous ferez au moins deux prières pour moi : mes explications valent deux grâces … au minimum ! ( pour le PS aussi: il est mal barré ! )
Allez en paix mes frères et que Saint Robert soit avec vous et vous abreuve comme les sillons !
Frère Rotpier dit aussi l’A.B. Pierre
Rébus : le petit arrêt rébus de … Rotpier !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ? … Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !
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Petite aide au rébus (les champions s'en passeront !) :
La dernière de la semaine sur la .................. lune !
4ème ligne, 1ère image: un poisson que l'on mange au beurre !
5ème ligne, 3ème image: en plein dans le " - - - - - " !
Dernière ligne: le poisson est une lotte !
Réponse :
Eclipse de lune aux Folies Bergères : elles ont toutes remis leur petite culotte !
Ça, c’est juste la signature !
Les chansons ou les musiques que j’aime … de Rotpier
De temps en temps, je vous propose de partager les chansons
et les artistes que j’aime !
Clip vidéo et paroles
Cette fois-ci :
Gérard Berliner :
« Louise »
Porté son bois porté les seaux
Offert une écharpe de laine
Le jour de la foire aux chevaux
Et qui a pris soin de son âme
Et l'a bercée dedans son lit
Qui l'a traitée comme une femme
Au moins une fois dans sa vie
Le bois que portait Louise
C'est le Bon Dieu qui le portait
Le froid dont souffrait Louise
C'est le Bon Dieu qui le souffrait
C'n'était qu'un homme des équipes
Du chantier des chemins de fer
À l'heure laissée aux domestiques
Elle le rejoignait près des barrières
Me voudras-tu moi qui sais coudre
Signer mon nom et puis compter,
L'homme à sa taille sur la route
Passait son bras, la promenait
L'amour qui tenait Louise
C'est le Bon Dieu qui le tenait
Le regard bleu sur Louise
C'est le Bon Dieu qui l'éclairait
Ils sont partis vaille que vaille
Mourir quatre ans dans les tranchées.
Et l'on raconte leurs batailles
Dans le salon après le thé
Les lettres qu'attendait Louise
C'est le Bon Dieu qui les portait
La guerre qui séparait Louise
C'est le Bon Dieu qui la voyait
Un soir d'hiver sous la charpente
Dans son lit cage elle a tué
L'amour tout au fond de son ventre
Par une aiguille à tricoter
Si je vous garde Louise en place
C'est en cuisine pas devant moi
Ma fille prie très fort pour que s'efface
Ce que l'curé m'a appris là
Et la honte que cachait Louise
C'est le Bon Dieu qui l'a cachée
Le soldat qu'attendait Louise
C'est le Bon Dieu qui l'a vu tomber
Y a cinquante ans c'était en France
Dans un village de l'Allier
On n'accordait pas d'importance
A une servante sans fiancé
Le deuil qu'a porté Louise
C'est le Bon Dieu qui l'a porté
La vie qu'a travaillé Louise
C'est le Bon Dieu qui l'a aidée
Bon partage !
Rotpier
Toujour la lune à l'honneur ! Le poème du jour: " Le vieil arbre et la lune, " de ... Pierre
Le vieil arbre et la lune,
Le vieil arbre éprouvé
n’en croyait pas ses branches !
Deux cents ans à rêver
deux cents ans de nuits blanches !
Depuis le premier jour
il aimait dame Lune,
d’un exclusif amour
couronné d’infortune.
Et voilà qu’aujourd’hui,
en pleine matinée,
elle venait à lui :
fantasque dulcinée !
Mais comment attraper
la demoiselle ingrate ?
Comment pouvoir happer
la belle aristocrate ?
Se tassant sur son tronc
il renonça très vite
et lâchant un juron
il repoussa l’invite !
D’un rêve de benêt
il venait de descendre :
- un dernier pied de nez ! -
il venait de comprendre !
Ell’ venait le narguer
sachant sa mort très proche,
du bois mort pour foyer :
c’est une fin bien moche !
Mais comment se venger
quand on part en fumée ?
… Peut-être l’asphyxier
sous une âcre nuée ?
Il mit branches à terre,
mûrissant sa vengeance,
rêvant d’un vrai calvaire
pour la maudite engeance !
En riant aux éclats
de sa fin malheureuse,
la belle s’éclipsa
de façon vaporeuse.
Pierre Dupuis
Déjà publié sous d'autres lunes .......
Hadopi … le point : la loi Hadopi … ratée ! Ah ! ah ! ah ! … un sujet de … Rotpier !
Je vous rappelle cette citation :
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Chamfort (Maximes et pensées)
J’ai souvent été mort de rire
et pourtant je suis encore là !
Rotpier
La loi hadopi … ratée !
Sans doute une offensive des pro- eMule gay ?
Nom d’un pétard (comme on dit à Katmandou !) : il n’est pas laid de qualifier la loi Hadopi de vache ! Allez, c’est encore les internautes qui vont trinquer ! C’est du tord haut qu’on veut leur faire ! Mais, n’étant pas des veaux, ils le prendront par les cornes et se défendront ferme jusque dans les campagnes !
Aux arm’ les internautes
Formez vos bataillons
Chargeons, chargeons
Qu’un son très pur
Abreuve nos maisons !
Hadopi … c’est tout !
H aro sur la loi Hadopi !
A bas les vieux chnocs assoupis !
D éclarons ces têtes de mules
O bsolètes ! Et … vive eMule !
P rofitons à fond d’Internet !
I nquisition : non ! … Clair et net !
Hadopi … c’est tout pour aujourd’hui !
Rotpier
