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poesie, humour
Le long poème du jour : " Tailler la route, " ou " Le long périple Rabelaisien, " de ... Rotpier
Petit (assez long ! ) souvenir de vacances au Pays de Rabelais...
Tailler la route,
ou
Le long périple Rabelaisien,
A la suite d’un gros chagrin
- on m’avait volé mes lapins ! -
sac à dos j’ai taillé la route
avec mon chien rempli de doute.
Ne vous méprenez pas c’est moi
qui était en plein désarroi
mon chien lui avait la patate
pas de problème de prostate !
Je vous rassure moi non plus
même si ce n’est pas exclu
qu’un jour j’aie des incontinences
pour l’instant je tiens la distance !
Je vais vous confier un secret
la chapardeuse était tout près
une femme au trois quarts manouche
qui avait partagé ma couche !
Il faut être vraiment crétin
pour partager sans savoir rien
son lit avec une inconnue
rencontrée un soir dans la rue.
Elle était experte en amour
mais au matin au petit jour
plus de lapins plus de gitane
et plus non plus de caravane !
Elle avait vidé mes clapiers
aidée par plusieurs équipiers
plus de lapins plus de lapines
totale et complète rapine !
Un sacré retour de bâton
alors mon chien sur les talons
je suis parti pour un périple
jonché de surprises multiples.
Sur les traces de Rabelais
et partant du bourg de Benais
je quittais pour trois mois ma ferme
la confiant à Vincent Delerm.
Pourquoi lui et pas son cousin
me direz-vous mine de rien :
je lui trouve beaucoup de classe
il n’est pas fier et ça le classe.
Son père n’était pas dispo
il s’occupait du goût des mots
sinon il aurait fait l’affaire
ils ont tous deux du savoir faire !
Et le périple commença …
Une vigneronne à Bourgueil
qui prenait le frais sur le seuil
de sa maison ma foi coquette
m’a paru pour le moins pompette.
Elle m’a dit : « Viens boire une coup !
mon bonhomme il a mis les bouts
avec la voisine d’en face
une redoutable poufiasse ! »
J’ai bien mangé et j’ai bien bu
mais quand elle m’a dit : « Veux-tu
que l’on fasse des galipettes ? »
j’ai vite repris ma musette !
Je suis arrivé à Chinon
et j’ai squatté un cabanon
abandonné en bord de Vienne
qui n’avait plus qu’une persienne !
Il a vraiment plu à mon chien
même quand je lui disais : « Viens ! »
je voyais qu’il faisait la tête
et c’est moi qui restait tout bête !
Une chienne est venue un jour
elle cherchait le grand amour
mon chien l’a très vite séduite
pour la laisser tomber ensuite !
Je suis passé chez le coiffeur
car j’avais la tignasse en fleur
il m’a dit : « C’est vraiment dommage
la mode n’est plus au crêpage !
J’avais appelé mon salon :
« Au bon crêpage de Chinon »
les femmes et les demoiselles
venaient chez moi pour être belles !
Elles se battaient pour entrer
on voyait les jupons voler
c’était un spectacle grandiose :
volées de coups et ecchymoses !
Il y avait des spectateurs
moitié sportifs moitié voyeurs
je louais tabourets et chaises
aux plus vieux pour qu’ils soient à l’aise !
Je me suis fait un tas de fric
il y avait même des flics
qui se délectaient du spectacle
portant ces combats au pinacle !
Mais un gradé a tout gâché
un vieux barbon tout desséché
il m’a fait fermer la boutique
en jubilant comme un sadique !
Un matin j’ai dit à mon chien :
« Allez on reprend le chemin ! »
et on a traversé Avoine
sans y rencontrer un seul moine.
Nous avons fait un grand détour
pour passer loin des alentours
de la centrale nucléaire
allongeant notre itinéraire.
Ce n’est pas que l’on avait peur
de son nuage de vapeur
mais l’atome ça fout les boules
on s’est barré : roule ma poule !
On est passé à Parilly
à petits pas c’était la nuit
nous avions raté Saint-Lazare
cela nous a paru bizarre !
A Seilly nous avons croisé
des moutons avec leur berger
qui n’étaient pas ceux de Panurge
évoqués par le grand démiurge !
N’empêche que ledit berger
avait un air de Rabelais
comme lui l’amour de la treille
du vin de la dive bouteille !
Il m’a dit viens boire un canon
j’ai ma réserve de chinon
et ce n’est pas de la bibine
ça vient droit de chez ma cousine.
Elle est de Cravant-les-Coteaux
son mari connaît son boulot
qui sait s’occuper de la vigne
et d’elle aussi je le souligne !
Et on s’est mis à picoler
en mangeant un petit pâté
de lapin cuit à la terrine
entre deux séances d’urine !
Quand on boit il faut évacuer
il faut bien la vessie vider
ça rentre dans l’ordre des choses
vous partagez je le suppose ?
Pendant ces agapes mon chien
était devenu bon copain
avec ceux tout poilus du pâtre
dont un qui avait une emplâtre.
Après deux jours à dessoûler
on est reparti vers Ligré
le dolmen situé dans la plaine
s’ennuyait de façon certaine.
Il était content de nous voir
comme il commençait à pleuvoir
nous avons accepté son offre
d’hébergement en catastrophe !
On a dormi vachement bien
à l’abri sans rites païens
ni barbarie ni sacrifice
pas de trace de maléfice !
On est passé trois jours plus tard
sur le pont de l’Ile-Bouchard
quand nous avons suivi la Vienne
se sont refermées les persiennes !
L’accueil n’était pas chaleureux
on n’aime pas ici les gueux
qui ont une drôle d’allure
souliers usés et grands galures !
Heureusement un vieux curé
nous a aussitôt hébergé
dans son vaste et beau presbytère
alors qu’on nous lançait des pierres !
Sa bonne nous a préparé
un bon repas au pied levé
pas arrosé au vin de messe
mais au chinon je le confesse !
Un curé comme on en fait plus
en soutane et marchant pieds nus
très attentionné pour ses ouailles
ne recherchant pas les médailles !
Bon vivant et même un peu plus
aussitôt porté sur le « tu »
il m’a raconté des histoires
plutôt scabreuses c’est notoire !
Quelques secrets de confession
sans révéler le moindre nom
par soucis de délicatesse
mais il était question de fesses !
La vieille bonne souriait
bien appuyée sur son balai
connaissant sans le moindre doute
tous ces secrets… oh ! La filoute !
Plus jeune elle avait sûrement
eu un sacré tempérament
pas du genre à se faire nonne
le curé l’avait à la bonne !
Croquer la pomme en ce temps là
pour un curé pas de tracas
petite entorse aux évangiles
bien mieux que d’être pédophile !
Mon chien et moi sommes restés
bien plus longtemps qu’envisagé
jusqu’à ce que des paroissiennes
jettent des cailloux aux persiennes !
Le curé n’allait plus les voir
occupé du matin au soir
à me raconter les fredaines
de la femme d’un capitaine !
Elle avait essayé en vain
de séduire le sacristain
elle se trouva toute bête
quand il lui dit : « J’suis d’la jaquette ! »
Elle s’est rabattue sur moi
j’ai refusé comme il se doit
mais elle avait de la constance :
j’ai succombé aux circonstances !
Nous sommes partis une nuit
pour éviter les gros ennuis
mon chien devant et moi derrière
nous avons franchi des barrières.
Nous sommes passés par Roncé
et avons vu le pigeonnier
nous avons traversé des vignes
et rencontré des gens très dignes.
Nous avons abordé Panzoult
par les étangs et pour le coup
une nuée d’évangélistes
avait squatté toutes les pistes !
Nous avons évité l’endroit
et sommes partis vers les bois
où nous avons trouvé très vite
un abri dans les troglodytes.
Il y en a énormément
dans la région c’est très courant
comme celui de la Sibylle
que Rabelais brosse avec style.
D’ailleurs nous y sommes allés
nous avons vu un vieux balai
abandonné depuis des lustres
mais rien de la voyante illustre !
En dessous le Moulin Girault
et son étang aux calmes eaux
formait un spectacle admirable
d’une beauté inoubliable.
La cave étant à quelques pas
nous y sommes allés ma foi
mon chien faisait un peu la tête
pas moi car c’était jour de fête !
J’ai goûté et j’ai regoûté
du Chinon clair et du corsé
au point d’être à la fin pompette
bon à ramener en brouette !
On m’a soigné et hébergé
mon chien était bien rassuré
on nous a bien rempli la panse
des braves gens qu’en on y pense !
Puis notre périple a repris
tranquillement et sans ennui
jusqu’aux abords de Rivarennes
en passant par une fontaine.
Un endroit sympa et peinard
pour nous délasser les panards
nous y avons planté la tente
pour nous reposer sans attente.
Nous étions frais comme gardons
nous avons croisé sur le pont
une vieille femme ridée
pire qu’une poire tapée !
Fort sympathique au demeurant
elle a trouvé mon chien marrant
bien sûr il lui a fait la fête :
un vrai cabotin cette bête !
Et elle nous a invités
à partager son déjeuner
elle avait fait une blanquette
un vrai régal dans les assiettes !
Après tous nos remerciements
et un au revoir au tournant
nous avons repris le voyage
par des chemins sans balisage.
En arrivant à Restigné
nous avons été désignés
comme voyageurs de l’année
lors d’une homérique veillée !
Le Bourgueil a coulé à flot
en méchoui y avait deux agneaux
en déssert des poires tapées
quelle épopée quelle épopée !
Nous sommes restés quelques jours
mon chien a aimé le séjour
passant son temps avec des chiennes
qu’en moins de deux il faisait siennes !
Mais il était temps de rentrer
de boucler la boucle à Benais
de retrouver enfin ma ferme
et remercier Vincent Delerm.
Il m’attendait sur le perron
sans la vipère du Gabon
disant qu’il avait des idées
sur les piqures d’araignées !
J’avais pris soif sur le chemin
il m’a offert une Jenlain
j’ai apprécié comme son père
la première gorgée de bière !
Je l’ai remercié chaudement
d’avoir gardé mes bâtiments
mes cochons mes oies et mes poules
il m’a dit « T’inquiète ça roule ! »
Pour que tout se finisse bien
j’ai acheté douze lapins
un fusil et plein de cartouches :
« Passez au loin femmes manouches ! »
Terminaison :
Je ne sais pas si Rabelais
aurait aimé ce long ballet
de strophes un peu chaotiques
lui le chantre du fantastique.
J’espère que vous avez ri
ou qu’au moins vous avez souri
car comme disait le bonhomme
« Le rire est le propre de l’homme. »
Pour ma part, je propose ces adages :
« Qui ne rit pas est déjà mort
et dans sa tête et dans son corps
à quoi sert de vivre en ascète
à peine plus gai qu’un squelette ! »
« On ne peut pas rire de tout
mais comme disait un Bantou
tout souriant et débonnaire :
il est bien cuit le missionnaire ! »
Rotpier
Montage personnel à partir d'images du net !
Les poèmes du jour un peu sonnets de ... Rotpier : " Marguerite " et "Effeuillage " ! ... "Hécatombe" + "Moralité"
J'avais évoqué, samedi dernier, une autre Marguerite que celle de Richard Cocciente et bien ... la voila !
Aimerez-vous … un peu … beaucoup … passionnément … à la folie … ou pas du tout ?
image du net
Marguerite,
Elle avait un prénom charmant,
Un de ceux qui ont le mérite
D’aller à quelqu’un comme un gant :
Joli prénom que Marguerite !
Son sourire était désarmant
Quand un homme même émérite
Dans l’art de se faire galant
Prenait des airs de chattemite !
Eu égard à son gagne-pain,
Bien qu’un tantinet polissonne,
Elle n’appartenait à personne .
Sauf pour exercer son turbin
Elle n’était pas pointilleuse:
Marguerite était effeuilleuse !
.
Image du net un peu bidouillée par le Rotpier !
.
L’art de l’effeuillage,
Nul besoin de chauffer la salle
Pour allumer le populo,
alors que son premier pétale
N’était qu’un tout petit chapeau !
.
L’excitation était totale
A la fin de son numéro
Les hommes perdaient les pédales,
Chauffés par son corps brasero !
C’était la queue devant sa loge
Et il fallait qu’on les déloge
au beau milieu des coups de poing !
Ils auraient donné sans limite
Tout leur fric pour un petit coin
Où effeuiller, seul, Marguerite !
Rotpier
Hécatombe,
Les vieux tombaient comme des mouches
Victimes de lourds infarctus,
Les yeux révulsés et la bouche
Figée dans un dernier rictus !
Et n’étant point sainte nitouche
Elle soutenait mordicus
Qu’il aurait fallu qu’elle touche
Une prime pour chaque gus !
Tous les régimes de retraite
Auraient du lui signer des traites
Pour l’équilibre des bilans !
En exhibant son pédoncule
Elle régulait les croulants
Mieux qu’une bonne canicule !
xxxxxxxxxxxxx
.
Moralité des trois sonnets :
Des bataillons de Marguerite
envoyés partout chez les vieux,
voila qui aurait le mérite
de réguler les choses au mieux !
Le paradis avant la lettre,
le nirvana sans avatar,
l’éden avant de disparaître,
le Brama-Loke sans pétard !
… Hormis celui de Marguerite
plus concret qu’une religion,
à toucher dans un dernier rite
avant l’ultime convulsion !
Dans un souci égalitaire
moult bataillons d’effeuilleurs :
hors de question que les mémères
partent sans toucher au bonheur !
Rotpier
Image du net
Avez-vous aimé … un peu … beaucoup … passionnément … à la folie … ou pas du tout ?
A vous de le dire … et pis c’est tout !
Rotpier …( de nez à la morale ! )
Le poème du jour haut en débit : " Il y a fibre et fibre " du Rotpier
Préambule :
Ayant la fibre exploratrice
j’ai brodé autour du sujet
de la fibre sans préjugé
pour vous lecteurs, pour vous lectrice*
* La rime se gaussant de la galanterie
j’en suis infiniment gêné mais je m’y plie…
Il y a fibre et fibre,
Il y a bien sûr fibre et fibre
les fibres que l’on peut toucher
celles que l’on peut travailler
et les autres qui sont plus libres.
Dans le premier groupe on y classe
les fibres de chanvre et de lin
de bois mais pas de cristallin
petit clin d’œil devant la glace !
Naturelles ou synthétiques
de la soie ou bien du nylon
de la rayonne ou du coton
tissus plus ou moins élastiques.
Des complets ou bien des culottes
des strings ou des robes du soir
qui siéent ou qui auraient pu seoir
pour les Charles ou les Charlotte.
( Ça c’est ma fibre un peu mutine
qui fait que je m’égare un brin
quand j’aligne quelques quatrains
… n’allez pas tirer la bobine ! )
Quant à celles du second groupe
il y en a des quantités
qui ont toutes leur entité
allons-y je vous monte en croupe !
Maternelle ou bien paternelle
la fraternelle ou la charnelle
ou encore la criminelle
il y en a en ribambelle !
Il y a la républicaine
la patriotique et sa sœur
la civique et celle du cœur
qui est souvent en quarantaine !
Chaque individu a la sienne
et même plusieurs c’est selon
qu’il cultive au fil des saisons
de façon fine ou béotienne !
Mais …
N’oublions pas la fibre optique
que nous n’aurons jamais à l’œil
de ça on peut faire le deuil
pourtant ce serait sympathique !
Les fournisseurs n’ont pas la fibre
philanthropique loin de là
ce sont de vrais barracudas
pas du tout du genre félibres !
Moi j’ai la fibre poétique
et je partage à qui mieux mieux
avec les jeunes et les vieux
gratuitement c’est mon éthique !
A bas la fibre mercantile !
Certains me disent : « C’est un tort ! »
moi je les traite de butors
eux me renvoient : « Viel imbécile ! »
Ils ne savent pas ces ganaches
que la poésie ne paie plus
que les poètes ont disparu
qu’ils ont perdu tout leur panache !
De droits mes poèmes sont libres
ils sont tous en royalty-free
ne vous cassez pas le frifri
je ne sors jamais mon calibre !
Je me contente d’un sourire
ou d’une larme au coin d’un œil
d’une grimace en trompe-l’œil
je les mets dans ma tirelire !
Il m’arrive d’avoir la chance
de recueillir quelque bravos
sincérité ou bien pipeau ?
J’ai toujours beaucoup de méfiance !
Post-scriptum :
Votre attention m’étant acquise
j’en profite pour vous poser
une question sans l’imposer :
vous agirez à votre guise.
Les aliments riches en fibres
provoquent-ils dans nos cerveaux
un débit d’information haut
favorisant nos équilibres ?
Si oui, vive :
Le pain complet et les lentilles
les noisettes et le cassis
les petits pois les clitoris
et les goyaves des Antilles
Les haricots et les tomates
les navets et les artichauts
ne me dites pas : « peu me chaut ! »
cherchez l’intrus en diplomate !
Prolongement :
J’ai chopé la fibre grivoise
depuis longtemps ça c’est certain
j’ai des excuses pour le moins :
mes origines sont gauloises !
Je suis toujours en équilibre
entre sérieux et cavalier
je ne veux pas m’inféoder :
je me plais en électron libre !
Le Rotpier
La Mayenne, terre de toutes les surprises ! Le poème du jour : " Fantaisie… sauce mayennaise ! " de ... Rotpier !
Vous allez me dire : « ça sent les vacances du coté de chez Rotpier ! ) et vous ne vous trompez pas ! C’est pour samedi les petits !
En attendant, comme nous retournons dans un secteur où nous avons déjà séjourné, je vous remets ce petit souvenir !
Même s’il n’y a pas de quoi fouetter un chat, on peut quand même sourire un brin !
Image du net
Petit souvenir de vacances,
Fantaisie… sauce mayennaise !
Avez-vous déjà essayé
un jour de draguer en Mayenne ?
Vous y êtes-vous employé ?
Est-ce ardu ou dans la moyenne ?
Si je vous pose la question
c’est que j’ai tenté l’aventure
et que j’ai viré au couillon
quand elle a dit : « c’est ta voiture ?
Tu n’as pas dû la payer cher :
c’est un joli tas de ferraille
assorti à ton pull-over
et à ton cerveau qui déraille ! »
J’en suis resté le bec dans l’eau
avec la main sur la portière,
c’était pourtant un joli lot
mais d’une humeur primesautière !
Sur le trottoir, plus que baba,
je n’étais pas du tout à l’aise :
je n’avais pas réussi à
… faire monter la mayennaise !
J’aurais dû me servir d’un fouet :
il parait que cet ustensile
les font monter tout à souhait
mais qu’autrement … c’est difficile !
Rotpier
L'ai-je bien fait monter ?
Image du net !
Le poème du jour : " Le mythe de Dolomite " ... un grand bol d'air pur de la part de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par moi !
Le mythe de Dolomite,
Elle habitait les Dolomites
elle n’était pas chattemite
elle détestait l’eau bénite
les culs bénits les prosélytes !
Mais pas du tout les cénobites
encore moins les barnabites
question de rimes explicites ?
J’avoue que le doute m’habite !
Son prénom était Marguerite
elle s’effeuillait à l’invite
elle était maudite et proscrite
par les épouses déconfites !
Son surnom était Dolomite
elle n’était pas érudite
mais en amour cette pépite
envoyait les gars en orbite !
Pour les pauvres entrée gratuite
au point d’offrir à un presbyte
des lentilles pour qu’il profite
de la vue sur les dolomites !
Un jour un moine cénobite
la voyant eut l’envie subite
de croquer la chose interdite
elle l’encouragea très vite !
Il se défroqua par la suite
et s’envoya des carmélites
qui ne prenaient jamais la fuite
lui accordant un plébiscite !
Ce serait tout à fait limite
si je vous racontais la suite
mon honneur serait en faillite
et toute mon œuvre interdite !
N’insistez pas cela m’irrite
ce serait vraiment illicite
de faire bouillir ma marmite
grâce à des écart de conduite !
Je peux seulement vous révéler ceci :
Je ne veux pas que ça s’ébruite
mais sachez que cette pépite
était devenue un vrai mythe
aussi solide qu’Aphrodite !
Une blennorragie subite
transmise pas un moabite
et soignée trop à la va-vite
tua en trois jour Dolomite.
Les dieux les plus hétéroclites
ces déserteurs ces parasites
ne vinrent pas à l’heure dite
sauver la belle Dolomite !
Moralité :
Les dieux sont des grands hypocrites
ils promettent mais tout s’effrite
quand un coup dur au bal s’invite
plus personne dans la guérite !
Conséquences :
Malgré les promesses écrites
les goupillons et l’eau bénite
tous les jours ils se discréditent
leurs auréoles périclitent !
Autant croire aux baraques à frites
pour enrayer la cellulite
ou fréquenter des sodomites
sans risquer aucune inconduite !
Le Rotpier
" Lumineuse réincarnation, " Le poème bien éclairé de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par le Rotpier !
Liminaire :
Je ne suis pas une lumière mais je rêve de le devenir, ce qui n’est pas plus idiot qu’autre chose après tout … qu’en pensez-vous ?
Lumineuse réincarnation,
Au niveau réincarnation
je voudrais être un réverbère
je sais c’est un peu terre à terre :
j’ai des lacunes d’ambition.
Je voudrais être à la station
ligne 8 filles du Calvaire
pour dispenser de la lumière
à toute la population.
Pas de tri pas de sélection
les grands-mères et les grands-pères
les ouvriers les militaires
auront droit à ma prestation.
Sauf bien sûr quelques exceptions :
Oui je ferais des exceptions
comm’ pour la femme du libraire
qui se tape des légionnaires
quand son mari travaille à Lyon.
Alors que moi en bon garçon
je lui propose de lui faire
tout ce qui puisse la distraire
quitte à donner dans le cochon.
Madame a décidé que non
jouant la chèvre libertaire
avec la garnison entière :
un véritable paillasson.
Et si vient à passer Fillion
aussitôt panne de lumière
je voudrais qu’il tombe par terre
et que passe un très gros camion.
Lui qui au volant est champion
dans la ligne des Hunaudières
ce serait sa fin de carrière
et son ultime punition.
Pour le chauffeur pas de sanction
même si c’est en marche arrière
qu’il repasse pour satisfaire
son goût de grande précision.
En ce qui concerne Macron
je verrai avec mes confrères
pour organiser la première
grève des illuminations.
Il l’aura dans le trouffignon
l’Elysée privé de lumière
par la force des réverbères
ce sera la révolution.
La Brigitte sera ronchon
mais il lui dira de se taire
ainsi commencera la guerre
à puissants coups de polochon.
Si Castaner sort d’un boxon
- il aime bien le populaire ! -
il sera privé de lumière
mais il s’en fout le polisson.
Il profit’ ra de l’occasion
pour rouler des pelles sévères
à la gonzesse du libraire
de retour de dépravation.
.
L’autre sera en pâmoison
bouillante comme une chaudière
plus chaude que La Soufrière
prête à entrer en éruption !
Vous attendez la description
mais je ne peux vous satisfaire
ma retenue est légendaire :
ma doctrine est la discrétion.
Je sais bien que des chiens viendront
lever la patte de derrière
pour pisser c’est de bonne guerre
moi je suis pour les traditions.
Si des gilets jaunes le font
le regard haut la mine fière
je serais bien sûr solidaire
vive les manifestations !
Mais il n’est pas du tout question
qu’un CRS même stagiaire
à la mine patibulaire
vienne me mouiller les arpions.
Si Nemo le chien de Macron
vient sacrifier à la coutume
je n’aurais aucune amertume
nous ferons la conversation.
Je serais peut-être gêné
devant certains secrets d’alcôve
et si Brigitte a le mont chauve
… je n’irais pas le clariner !
A moins qu’on m’en offre un bon prix
que je verserais dans la caisse
des confrères dont la vue baisse
et que l’on traite avec mépris.
Pour tous je serai un éden
dans la nuit noire une lumière
salvatrice et pas rancunière
sauf pour les fachos du RN.
Si la blonde d’Hénin-Beaumont
vient à passer la scélérate
je lui ferais un croche-patte
pour qu’ ell’ s’éclate le menton !
Apostille :
Au niveau réincarnation
je voudrais être un réverbère
je le dis je le réitère
c’est mon ultime vocation !
Mon vœu sera-t-il exaucé ?
Suis-je né sous de bons auspices ?
Je peux encore rendre service
n’allez surtout pas vous gausser.
Je garderai au fond des yeux
une étincelle de malice
pour tous ceux qui seront complices
de mes facéties c’est sérieux !
C’est ma dernière volonté
une confession d’antichambre
c’est mieux que d’être un pot de chambre
qui tous les jours est emmerdé !
Rotpier
Le poème du jour, tout chaud tout frais terminé ce matin : " Avoir l’esprit tout azimut, " du Rotpier !
Image du net !
Introduction (platonique il va de soi) :
Sur un même sujet, mon esprit batifole. Il peut s’orienter dans des directions fort différentes et même opposées : je suis très éclectique.
Cela ne plait pas à tout le monde et conduit parfois à des situations tendues : il y a alors de l’éclecticité * dans l’air !
Pierre
* Néologisme, il va de soi !
.
Avoir l’esprit tout azimut,
Avoir l’esprit tout azimut
fin prêt à faire la culbute
c’est l’assurance sans MATMUT
de ne pas trop rester en butte !
Ne jamais baisser son calbut
et faire face aux grosses brutes
et leur marquer deux ou trois buts :
ces gars là ne sont pas futes-futes !
Restons souples zut de zut
à l’apogée d’une dispute
n’allons pas chercher l’uppercut
ouvrons la cocotte minute !
Protégeons bien notre occiput
biaisons biaisons à la minute
aussi rusé que Belzébuth
même si cela nous rebute !
Quand on peut sans jouer du luth
sans se plier à la turlute
glisser le ballon dans l’en-but
on le colle flûte de flûte !
Les coincés du bulbe en contre-ut
vont s’offusquer je le suppute
tourner comme des singes en rut
ce cliché servira de chute !
.
Terminaison :
Pas un mot à personne : chut !
Je vais rejoindre ma cahute
où je fabrique du catgut
avec un bon copain hirsute !
Sans pour autant faire un comput
fixant une heure et des minutes
nous partirons c’est notre but
croquer notre pèze à Zimut * !
Si au jeu nous perdons nos fut’
il n’y aura pas de dispute
nous rechercherons du bismuth
pour rebondir à la minute !
Si vous vous pointez à Zimut *
à pied ou bien en parachute
n’oubliez pas pour le scorbut
vos cachets contre la rechute !
Le Rotpier
-
Zimut est un gros village à cheval sur le Mozambique et le Zimbabwe, dans le delta du Zambèse.
C'est bientôt le printemps ! " Fantaisie au ras de pâquerettes, " un poème de ... Rotpier
Le printemps, c'est samedi prochain !
Oublions pour un moment la grisaille ambiante
et détendons-nous avant que de s'étendre !
Image du net
Fantaisie au ras de pâquerettes,
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau
… c’était pas sot
… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?
Il faut dire qu’elle était chouette,
c’était vraiment un joli lot
et tant pis si son p’ tit cerveau
était au ras des pâquerettes
… oui, bien au ras des pâquerettes !
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau,
joli morceau
… joli morceau … qu’en pensez-vous
… qu’en pensez-vous petites têtes ?
Image du net
C’était pour lui compter fleurette,
vous, vous l’aviez deviné tôt
… vous, vous n’avez pas le cerveau,
le cerveau d’une midinette !
… Ça je l’avais deviné net !
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau
c’était pas sot ?
… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?
… qu’en pensez-vous petites têtes ?
A midi net … était-ce tôt ?
Je n’en sais rien mais son chapeau
je l’ai pas vu … pas plus qu’ sa tête !
J’en suis resté le bec dans l’eau :
c’est pas drôle une midinette !
Sûr qu’elle avait à midi net
rencard avec un rigolo
autre que moi … Oh ! Le salaud !
Vil séducteur de midinette !
Je n’irais plus au parc Monceau :
je pleurerais comme une bête !
Tout ça pour une midinette
qui m’a laissé sur le carreau,
sur le carreau à midi net.
C’est une histoire tristounette,
mais n’allez pas faire la tête :
c’est la mienne qui est sous l’eau !
Si un jour je deviens soûlot
pour oublier ma midinette,
je vous inviterai tout net
à picoler - et pas de l’eau ! -
dans un bistrot du parc Monceau
… y viendrez-vous petites têtes ?
… y viendrez-vous pour fair’ la fête ?
Rotpier
Image du net
Rouler une pelle au parc Monceau,
avec ou sans petit râteau
sur le sable ou bien en radeau
c’est le printemps et tout est beau !
La la la la ! La la la la !
Ça y est, je délire sévère !
Mais … le printemps … c’est vert aussi !
PS : Je ne roule pas pour les EELV mais ... j'aurais presque pu !
J'aurais même pu composer un p' tit truc pour Noël :
Avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con Mamère
avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con !
épicétout !
Le poème du jour un peu farfelu : " Le C du C.H.U. " de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par le Rotpier !
Le C du C.H.U.
Ses fixations ayant cédé
le C du C.H.U a Chu.
Un abbé le voyant tomber
fit sur le champ un A.V.C. !
Un brave clodo moustachu
un peu truand à temps perdu
se dit : « Sûr ! Ce C m’est échu ! »
il l’emporta et disparu !
Il ne resta que le H.U.
de l’appellation C.H.U.
et l’argent manquant on ne put
remettre un C au C.H.U !
Les gens furent un peu déçus
mais pas pour autant abattus
le train-train repris le dessus
et du C on ne parla plus !
Moralité :
C’est l’A B C de la routine
on s’habitue à tout c’est tout
et l’idée n’est pas si crétine
puisque tout le monde s’en fout !
La vérité sur la disparition du C :
C’est bien plus tard qu’un inconnu
soigné du foie au C.H.U
avoua avoir volé le C
et presqu’aussitôt revendu
pour acheter dans la foulée
douze bouteilles d’A.O.C.
… du calvados bien entendu !
On retrouva le fameux C
dans un souk du coté d’Alger
tout rouillé et tout cabossé
il ne fut jamais remonté !
Des nouvelles de l’abbé ayant eu un A.V.C. :
Il serait vraiment incongru
pour ne pas dire malvenu
de ne pas parler de l’abbé
ayant choppé un A.V.C. !
Il fut soigné au C.H.U
par une équipe du S.A.M.U.
et pour toute séquelle il eut
un petit tic à l’œil sans plus !
Pour remercier ceux du S.A.M.U.
il récita stricto sensu
une longue flopée d’avé
ce qui les fit bien rigoler !
Terminaison :
C’est ainsi que cela finit
si c’est pas drôle et bien tant pis
je vous quitte je déguerpis
pour boire un coup de génépi !
Le Rotpier
La fable du jour ( toute chaude quoique gelée ! ) : " Au pays de la glace, " de ... Rotpier !
Image du net
Fable arctique,
Au pays de la glace,
Un jour un inuit chaud lapin
croisa une belle esquimaude
sans passer par la marivaude
il lui roula un gros patin.
Mais devant son regard éteint
regrettant sa façon rustaude
il comprit qu’au lieu d’être chaude
elle était frigide à haut point.
La regardant un peu en coin
il fit de façon très pataude
des excuses à l’esquimaude
qui n’en fit pas tout un tintouin.
La belle remit ses patins
et siffla sa chienne noiraude
lui repartit en baguenaude
tous deux reprirent leur chemin.
Une bande de cent pingouins
très éméchés et en maraude
en firent moult gorges-chaudes :
les pingouins sont un peu crétins.
Déjà plus bourrés que des coings
ils reprirent leur billebaude
à la recherche de ribaudes
à culbuter dans tous les coins.
Sautant sur la glace à pieds joints
de manière bête et faraude
vingt tombèrent dans l’eau pas chaude :
un bon repas pour les requins !
Moralité :
« Il n’est pas beau de se gausser
des femmes du genre banquise »
c’est l’adage d’une marquise
plus chaude encore qu’un bûcher !
Quant aux pingouins je serais bref
coté cerveau c’est pas Byzance
au niveau de l’intelligence
c’est vrai qu’ils n’en ont pas bezef !
Conséquence de la seconde partie de la moralité :
J’ai eu un mèl d’un esquimau
qui m’a dit « Là-bas ils t’attendent
certains pingouins ne sont pas tendres
et ne sont pas du tout manchots !
Mais je m’en fous je reste au chaud
je n’irais plus sur la banquise
je vais retrouver la marquise
que l’on surnomme « Le brasero » !
Bien à l’abri dans son boudoir
loin de ces contrées si algides
l’antithèse de la frigide
me réchauffera tous les soirs !
Je ne mettrais pas mon smoking
noir avec ma chemise blanche
sauf bien entendu le dimanche :
hors de question d’être shocking !
Nous deviserons tous les jours
sur toutes les femmes frigides
sur la pédérastie de Gide
et sur le sexe des vautours.
Le Rotpier
Image du net bidouillée !
