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poesie, humour
La Mayenne, terre de toutes les surprises ! Le poème du jour : " Fantaisie… sauce mayennaise ! " de ... Rotpier !
Vous allez me dire : « ça sent les vacances du coté de chez Rotpier ! ) et vous ne vous trompez pas ! C’est pour samedi les petits !
En attendant, comme nous retournons dans un secteur où nous avons déjà séjourné, je vous remets ce petit souvenir !
Même s’il n’y a pas de quoi fouetter un chat, on peut quand même sourire un brin !
Image du net
Petit souvenir de vacances,
Fantaisie… sauce mayennaise !
Avez-vous déjà essayé
un jour de draguer en Mayenne ?
Vous y êtes-vous employé ?
Est-ce ardu ou dans la moyenne ?
Si je vous pose la question
c’est que j’ai tenté l’aventure
et que j’ai viré au couillon
quand elle a dit : « c’est ta voiture ?
Tu n’as pas dû la payer cher :
c’est un joli tas de ferraille
assorti à ton pull-over
et à ton cerveau qui déraille ! »
J’en suis resté le bec dans l’eau
avec la main sur la portière,
c’était pourtant un joli lot
mais d’une humeur primesautière !
Sur le trottoir, plus que baba,
je n’étais pas du tout à l’aise :
je n’avais pas réussi à
… faire monter la mayennaise !
J’aurais dû me servir d’un fouet :
il parait que cet ustensile
les font monter tout à souhait
mais qu’autrement … c’est difficile !
Rotpier
L'ai-je bien fait monter ?
Image du net !
Le poème du jour : " Le mythe de Dolomite " ... un grand bol d'air pur de la part de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par moi !
Le mythe de Dolomite,
Elle habitait les Dolomites
elle n’était pas chattemite
elle détestait l’eau bénite
les culs bénits les prosélytes !
Mais pas du tout les cénobites
encore moins les barnabites
question de rimes explicites ?
J’avoue que le doute m’habite !
Son prénom était Marguerite
elle s’effeuillait à l’invite
elle était maudite et proscrite
par les épouses déconfites !
Son surnom était Dolomite
elle n’était pas érudite
mais en amour cette pépite
envoyait les gars en orbite !
Pour les pauvres entrée gratuite
au point d’offrir à un presbyte
des lentilles pour qu’il profite
de la vue sur les dolomites !
Un jour un moine cénobite
la voyant eut l’envie subite
de croquer la chose interdite
elle l’encouragea très vite !
Il se défroqua par la suite
et s’envoya des carmélites
qui ne prenaient jamais la fuite
lui accordant un plébiscite !
Ce serait tout à fait limite
si je vous racontais la suite
mon honneur serait en faillite
et toute mon œuvre interdite !
N’insistez pas cela m’irrite
ce serait vraiment illicite
de faire bouillir ma marmite
grâce à des écart de conduite !
Je peux seulement vous révéler ceci :
Je ne veux pas que ça s’ébruite
mais sachez que cette pépite
était devenue un vrai mythe
aussi solide qu’Aphrodite !
Une blennorragie subite
transmise pas un moabite
et soignée trop à la va-vite
tua en trois jour Dolomite.
Les dieux les plus hétéroclites
ces déserteurs ces parasites
ne vinrent pas à l’heure dite
sauver la belle Dolomite !
Moralité :
Les dieux sont des grands hypocrites
ils promettent mais tout s’effrite
quand un coup dur au bal s’invite
plus personne dans la guérite !
Conséquences :
Malgré les promesses écrites
les goupillons et l’eau bénite
tous les jours ils se discréditent
leurs auréoles périclitent !
Autant croire aux baraques à frites
pour enrayer la cellulite
ou fréquenter des sodomites
sans risquer aucune inconduite !
Le Rotpier
" Lumineuse réincarnation, " Le poème bien éclairé de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par le Rotpier !
Liminaire :
Je ne suis pas une lumière mais je rêve de le devenir, ce qui n’est pas plus idiot qu’autre chose après tout … qu’en pensez-vous ?
Lumineuse réincarnation,
Au niveau réincarnation
je voudrais être un réverbère
je sais c’est un peu terre à terre :
j’ai des lacunes d’ambition.
Je voudrais être à la station
ligne 8 filles du Calvaire
pour dispenser de la lumière
à toute la population.
Pas de tri pas de sélection
les grands-mères et les grands-pères
les ouvriers les militaires
auront droit à ma prestation.
Sauf bien sûr quelques exceptions :
Oui je ferais des exceptions
comm’ pour la femme du libraire
qui se tape des légionnaires
quand son mari travaille à Lyon.
Alors que moi en bon garçon
je lui propose de lui faire
tout ce qui puisse la distraire
quitte à donner dans le cochon.
Madame a décidé que non
jouant la chèvre libertaire
avec la garnison entière :
un véritable paillasson.
Et si vient à passer Fillion
aussitôt panne de lumière
je voudrais qu’il tombe par terre
et que passe un très gros camion.
Lui qui au volant est champion
dans la ligne des Hunaudières
ce serait sa fin de carrière
et son ultime punition.
Pour le chauffeur pas de sanction
même si c’est en marche arrière
qu’il repasse pour satisfaire
son goût de grande précision.
En ce qui concerne Macron
je verrai avec mes confrères
pour organiser la première
grève des illuminations.
Il l’aura dans le trouffignon
l’Elysée privé de lumière
par la force des réverbères
ce sera la révolution.
La Brigitte sera ronchon
mais il lui dira de se taire
ainsi commencera la guerre
à puissants coups de polochon.
Si Castaner sort d’un boxon
- il aime bien le populaire ! -
il sera privé de lumière
mais il s’en fout le polisson.
Il profit’ ra de l’occasion
pour rouler des pelles sévères
à la gonzesse du libraire
de retour de dépravation.
.
L’autre sera en pâmoison
bouillante comme une chaudière
plus chaude que La Soufrière
prête à entrer en éruption !
Vous attendez la description
mais je ne peux vous satisfaire
ma retenue est légendaire :
ma doctrine est la discrétion.
Je sais bien que des chiens viendront
lever la patte de derrière
pour pisser c’est de bonne guerre
moi je suis pour les traditions.
Si des gilets jaunes le font
le regard haut la mine fière
je serais bien sûr solidaire
vive les manifestations !
Mais il n’est pas du tout question
qu’un CRS même stagiaire
à la mine patibulaire
vienne me mouiller les arpions.
Si Nemo le chien de Macron
vient sacrifier à la coutume
je n’aurais aucune amertume
nous ferons la conversation.
Je serais peut-être gêné
devant certains secrets d’alcôve
et si Brigitte a le mont chauve
… je n’irais pas le clariner !
A moins qu’on m’en offre un bon prix
que je verserais dans la caisse
des confrères dont la vue baisse
et que l’on traite avec mépris.
Pour tous je serai un éden
dans la nuit noire une lumière
salvatrice et pas rancunière
sauf pour les fachos du RN.
Si la blonde d’Hénin-Beaumont
vient à passer la scélérate
je lui ferais un croche-patte
pour qu’ ell’ s’éclate le menton !
Apostille :
Au niveau réincarnation
je voudrais être un réverbère
je le dis je le réitère
c’est mon ultime vocation !
Mon vœu sera-t-il exaucé ?
Suis-je né sous de bons auspices ?
Je peux encore rendre service
n’allez surtout pas vous gausser.
Je garderai au fond des yeux
une étincelle de malice
pour tous ceux qui seront complices
de mes facéties c’est sérieux !
C’est ma dernière volonté
une confession d’antichambre
c’est mieux que d’être un pot de chambre
qui tous les jours est emmerdé !
Rotpier
Le poème du jour, tout chaud tout frais terminé ce matin : " Avoir l’esprit tout azimut, " du Rotpier !
Image du net !
Introduction (platonique il va de soi) :
Sur un même sujet, mon esprit batifole. Il peut s’orienter dans des directions fort différentes et même opposées : je suis très éclectique.
Cela ne plait pas à tout le monde et conduit parfois à des situations tendues : il y a alors de l’éclecticité * dans l’air !
Pierre
* Néologisme, il va de soi !
.
Avoir l’esprit tout azimut,
Avoir l’esprit tout azimut
fin prêt à faire la culbute
c’est l’assurance sans MATMUT
de ne pas trop rester en butte !
Ne jamais baisser son calbut
et faire face aux grosses brutes
et leur marquer deux ou trois buts :
ces gars là ne sont pas futes-futes !
Restons souples zut de zut
à l’apogée d’une dispute
n’allons pas chercher l’uppercut
ouvrons la cocotte minute !
Protégeons bien notre occiput
biaisons biaisons à la minute
aussi rusé que Belzébuth
même si cela nous rebute !
Quand on peut sans jouer du luth
sans se plier à la turlute
glisser le ballon dans l’en-but
on le colle flûte de flûte !
Les coincés du bulbe en contre-ut
vont s’offusquer je le suppute
tourner comme des singes en rut
ce cliché servira de chute !
.
Terminaison :
Pas un mot à personne : chut !
Je vais rejoindre ma cahute
où je fabrique du catgut
avec un bon copain hirsute !
Sans pour autant faire un comput
fixant une heure et des minutes
nous partirons c’est notre but
croquer notre pèze à Zimut * !
Si au jeu nous perdons nos fut’
il n’y aura pas de dispute
nous rechercherons du bismuth
pour rebondir à la minute !
Si vous vous pointez à Zimut *
à pied ou bien en parachute
n’oubliez pas pour le scorbut
vos cachets contre la rechute !
Le Rotpier
-
Zimut est un gros village à cheval sur le Mozambique et le Zimbabwe, dans le delta du Zambèse.
C'est bientôt le printemps ! " Fantaisie au ras de pâquerettes, " un poème de ... Rotpier
Le printemps, c'est samedi prochain !
Oublions pour un moment la grisaille ambiante
et détendons-nous avant que de s'étendre !
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Fantaisie au ras de pâquerettes,
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau
… c’était pas sot
… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?
Il faut dire qu’elle était chouette,
c’était vraiment un joli lot
et tant pis si son p’ tit cerveau
était au ras des pâquerettes
… oui, bien au ras des pâquerettes !
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau,
joli morceau
… joli morceau … qu’en pensez-vous
… qu’en pensez-vous petites têtes ?
Image du net
C’était pour lui compter fleurette,
vous, vous l’aviez deviné tôt
… vous, vous n’avez pas le cerveau,
le cerveau d’une midinette !
… Ça je l’avais deviné net !
On s’était donné rendez-vous
au parc Monceau
c’était pas sot ?
… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?
… qu’en pensez-vous petites têtes ?
A midi net … était-ce tôt ?
Je n’en sais rien mais son chapeau
je l’ai pas vu … pas plus qu’ sa tête !
J’en suis resté le bec dans l’eau :
c’est pas drôle une midinette !
Sûr qu’elle avait à midi net
rencard avec un rigolo
autre que moi … Oh ! Le salaud !
Vil séducteur de midinette !
Je n’irais plus au parc Monceau :
je pleurerais comme une bête !
Tout ça pour une midinette
qui m’a laissé sur le carreau,
sur le carreau à midi net.
C’est une histoire tristounette,
mais n’allez pas faire la tête :
c’est la mienne qui est sous l’eau !
Si un jour je deviens soûlot
pour oublier ma midinette,
je vous inviterai tout net
à picoler - et pas de l’eau ! -
dans un bistrot du parc Monceau
… y viendrez-vous petites têtes ?
… y viendrez-vous pour fair’ la fête ?
Rotpier
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Rouler une pelle au parc Monceau,
avec ou sans petit râteau
sur le sable ou bien en radeau
c’est le printemps et tout est beau !
La la la la ! La la la la !
Ça y est, je délire sévère !
Mais … le printemps … c’est vert aussi !
PS : Je ne roule pas pour les EELV mais ... j'aurais presque pu !
J'aurais même pu composer un p' tit truc pour Noël :
Avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con Mamère
avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con !
épicétout !
Le poème du jour un peu farfelu : " Le C du C.H.U. " de ... Rotpier !
Image du net bidouillée par le Rotpier !
Le C du C.H.U.
Ses fixations ayant cédé
le C du C.H.U a Chu.
Un abbé le voyant tomber
fit sur le champ un A.V.C. !
Un brave clodo moustachu
un peu truand à temps perdu
se dit : « Sûr ! Ce C m’est échu ! »
il l’emporta et disparu !
Il ne resta que le H.U.
de l’appellation C.H.U.
et l’argent manquant on ne put
remettre un C au C.H.U !
Les gens furent un peu déçus
mais pas pour autant abattus
le train-train repris le dessus
et du C on ne parla plus !
Moralité :
C’est l’A B C de la routine
on s’habitue à tout c’est tout
et l’idée n’est pas si crétine
puisque tout le monde s’en fout !
La vérité sur la disparition du C :
C’est bien plus tard qu’un inconnu
soigné du foie au C.H.U
avoua avoir volé le C
et presqu’aussitôt revendu
pour acheter dans la foulée
douze bouteilles d’A.O.C.
… du calvados bien entendu !
On retrouva le fameux C
dans un souk du coté d’Alger
tout rouillé et tout cabossé
il ne fut jamais remonté !
Des nouvelles de l’abbé ayant eu un A.V.C. :
Il serait vraiment incongru
pour ne pas dire malvenu
de ne pas parler de l’abbé
ayant choppé un A.V.C. !
Il fut soigné au C.H.U
par une équipe du S.A.M.U.
et pour toute séquelle il eut
un petit tic à l’œil sans plus !
Pour remercier ceux du S.A.M.U.
il récita stricto sensu
une longue flopée d’avé
ce qui les fit bien rigoler !
Terminaison :
C’est ainsi que cela finit
si c’est pas drôle et bien tant pis
je vous quitte je déguerpis
pour boire un coup de génépi !
Le Rotpier
La fable du jour ( toute chaude quoique gelée ! ) : " Au pays de la glace, " de ... Rotpier !
Image du net
Fable arctique,
Au pays de la glace,
Un jour un inuit chaud lapin
croisa une belle esquimaude
sans passer par la marivaude
il lui roula un gros patin.
Mais devant son regard éteint
regrettant sa façon rustaude
il comprit qu’au lieu d’être chaude
elle était frigide à haut point.
La regardant un peu en coin
il fit de façon très pataude
des excuses à l’esquimaude
qui n’en fit pas tout un tintouin.
La belle remit ses patins
et siffla sa chienne noiraude
lui repartit en baguenaude
tous deux reprirent leur chemin.
Une bande de cent pingouins
très éméchés et en maraude
en firent moult gorges-chaudes :
les pingouins sont un peu crétins.
Déjà plus bourrés que des coings
ils reprirent leur billebaude
à la recherche de ribaudes
à culbuter dans tous les coins.
Sautant sur la glace à pieds joints
de manière bête et faraude
vingt tombèrent dans l’eau pas chaude :
un bon repas pour les requins !
Moralité :
« Il n’est pas beau de se gausser
des femmes du genre banquise »
c’est l’adage d’une marquise
plus chaude encore qu’un bûcher !
Quant aux pingouins je serais bref
coté cerveau c’est pas Byzance
au niveau de l’intelligence
c’est vrai qu’ils n’en ont pas bezef !
Conséquence de la seconde partie de la moralité :
J’ai eu un mèl d’un esquimau
qui m’a dit « Là-bas ils t’attendent
certains pingouins ne sont pas tendres
et ne sont pas du tout manchots !
Mais je m’en fous je reste au chaud
je n’irais plus sur la banquise
je vais retrouver la marquise
que l’on surnomme « Le brasero » !
Bien à l’abri dans son boudoir
loin de ces contrées si algides
l’antithèse de la frigide
me réchauffera tous les soirs !
Je ne mettrais pas mon smoking
noir avec ma chemise blanche
sauf bien entendu le dimanche :
hors de question d’être shocking !
Nous deviserons tous les jours
sur toutes les femmes frigides
sur la pédérastie de Gide
et sur le sexe des vautours.
Le Rotpier
Image du net bidouillée !
Le poème exotique tout frais tout chaud du jour : " L’émir Abel " ou " L’émir acculé au désespoir, " de ... Rotpier
Allez, je ne suis pas chameau, je vous offre en cette fin d'année un voyage dans le désert ... il faudra peut-être vous faire vacciner. Pour ma part je le suis contre la connerie, mais ce n'est pas très efficace !
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L’émir Abel
ou
L’émir acculé au désespoir,
Son nom c’était l’émir Abel
un émir en déconfiture
autrefois puissant et cruel
capable même de torture.
Son harem était le plus beau
toutes les perles orientales
figuraient à son grand tableau
de chasse c’était la totale.
Mais il tomba raide amoureux
d’une femme belle et rebelle
refusant ses cadeaux précieux
bijoux et robes en dentelles.
Cette femme aimait en secret
un jeune berger du village
beau comme un dieu et très discret
elle attendait qu’il soit en âge.
Elle l’était assurément
quand elle allait à sa rencontre
le couvant de ses yeux aimants
rêvant de se serrer tout contre.
Pour l’émir ce fut un revers
il en devint neurasthénique
avec un teint virant au vert
son état était pathétique.
Et il se remit de plus bel
à fumer comme une machine
deux ou trois paquets de Camel
par jour et du tabac de chine.
.
Il bazarda tous ses chameaux
ne gardant que quelques chamelles
et laissa partir à vau-l’eau
son harem et ses jouvencelles.
Il partit droit vers le désert
n’emportant que très peu de choses
sur un cheval très peu disert
suivit d’un vieux chien tout morose.
Il réapparut bien plus tard
amaigri et méconnaissable
habits usés et air hagard
ayant perdu tout dans les sables.
Il s’enferma dans une tour
une retraite interminable
et il médita sur l’amour
et ses dégâts irréparables.
Il exigea que son bourreau
le décapite au cimeterre
du premier coup et sans billot
il fût exaucé de première.
Il en mourût on l’enterra
dans le désert sans une stèle
selon ses vœux on relâcha
ses femmes et ses tourterelles.
Son eunuque pleura beaucoup
ses yeux devinrent noctiluques
il eut d’énormes maux de cou
entraînant un gros mal de nuque.
Lui qui avait déjà perdu
la part de son anatomie
permettant de faire cocu
émir sultan et compagnie.
Maintenant c’était la raison
qui s’était barrée en sucette
du vide dans le pantalon
et plus grand-chose dans la tête.
La légende dit qu’il finit
sous les sabots d’une chamelle
un soir de lune vers minuit
en ramassant des sauterelles.
Moralité :
Avant de choisir ce type de job, parlez-en à Steve…
Passer son temps à démêler
les rivalités du beau sexe
c’est bien plus dur que d’enfiler
des perles c’est bien plus complexe.
C’est un travail très bien payé
mais demandant des sacrifices
pesez avant de postuler
après c’est la lie du calice !
Mieux vaut encore être curé
car si la soutane te tanne
tu peux toujours te défroquer
ton matériel n’est pas en panne !
Image du net
xxxxxxxxxxxxxx
C’est l’hallali du bla bla bla
j’avoue que je suis trop disert
ne me privez pas de désert
c’est terminé moi je m’en va !
Mais ...
Je m’en va, je m’en va
et si je ne m’en allais pas ?
Allez, à la louche,
je vous en remets une petite couche :
Avant de faire mes valoches
si quelqu’un veut me titiller
qu’il sache que j' sais balancer
des coups de pied dans les - - - - - - - - ! *
Je lui dirais dans la pénombre
« Faut te méfier des gringalets
ils ne sont pas tous angelets :
castra tu pues et marche à l’ombre ! »
Je le vois déjà Renauder
à poil tout nu devant sa glace
me traitant de gros dégueulasse
pleurant son matériel cassé !
* Je vous laisse le soin de trouver
cette rime plus que riche !
Le Rotpier
La fable augmentée du jour : " Rêve de coq " de ... Pierre
Images du net !
Fable augmentée,
Rêve de coq,
Dans une basse-cour un coq se morfondait.
Le roi du poulailler devenait névropathe
Sa crête vermillon n’était plus écarlate
Il essuyait souvent de méchants quolibets.
Il détournait les yeux quand on lui demandait :
« Mais pourquoi pleures-tu ? Tu traînes la savate
Cela fait bien trois mois que nous on le constate :
Tu ne te défends plus devant les freluquets !
Un jour n’en pouvant plus il héla la fermière :
« Madame je voudrais devenir un mouton
Pouvez-vous s’il vous plait en parler au patron ? »
Elle faillit tomber raide sur le derrière
En lui tordant le cou elle lui dit « C’est bien !
Je m’en vais t’exaucer : tu seras coq au vin ! »
Fable réciproque :
Un beau jour un mouton voulu devenir coq
Il trouva un génie tout au fond d’un vieux bock
Qui exhaussa son vœu aussitôt qu’il fut libre
Mais là il arriva une chose terrible !
Le fermier le chopa par les deux ailerons
Le castra aussi sec pour en faire un chapon
Lui qui rêvait d’avoir dans la cour le grand rôle
Finit à la Noël cuit à la casserole !
Moralité :
N’allez pas étaler vos rêves les plus fous
Gardez-les bien cachés au plus profond de vous
En rêvant d’être homard vous prenez un gros risque :
Celui très ennuyeux de terminer en bisque !
Vous n’y gagneriez rien ou ce serait abscons
Rien ne sert de vouloir passer le Rubicon
J’aurais pu pour choquer choisir une autre rime
Je m’en suis abstenu : la bienséance prime !
Moralité étendue* :
Retenons ces leçons et contentons nous d’être
Nous-mêmes simplement évitons le paraître
Qui peut nous réserver de terribles déboires
Gardons toujours cela à portée de mémoire !
Pierre Dupuis
* Une moralité étendue sèche plus vite hélas !
" Ali, Ali : il faut te faire soigner le Rotpier ! " Le poème déjanté du jour de ... Rotpier
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Ali, Ali : il faut te faire soigner le Rotpier !
Ali est un gentil garçon
qui travaille chez un libraire,
ne le traitez pas d’âne … non !
on n’a jamais vu Ali braire !
Ali mange souvent des figues,
il bosse Porte des Lilas,
il ne ressent pas la fatigue :
on n’a jamais vu Ali las !
Ali a une de ces frites :
il n’est pas du tout limaçon !
Je vois bien Ali aux marmites
mais ne vois pas Ali maçon !
L’ami Ali n’est pas sorcier :
ce n’est vraiment pas son image !
Si c’était vrai je serais scié :
je ne vois pas mon Ali mage !
Ali est un garçon croyant
et il met sa belle liquette
pour la grand messe de Royan :
c’est beau à voir quand Ali quête !
Ali a été étonné
de voir passer dans la casbah,
quarante voleurs sous son nez
et là j’ai vu Ali baba !
Aline a épousé Ali
qui a un truc de belle taille !
Aline prie au pied du lit :
« Il faut à tout prix qu’Ali maille ! »
J’en ai fini avec Ali
car je ne trouve plus de rime !
Je laiss’ tomber en somme Ali :
pas la peine que je m’escrime !
Mais …
Mais là, je vois blanchir Ali
… et je sens pousser un plumage !
Il me transforme en bengali :
c’est le grand retour d’Ali mage !
Rotpier
Remarque :
Je sais que je l’ai déjà mis
n’allez pas en faire un fromage
ou bien je demande à Ali
de vous réduire d’un étage !
.
Image un peu trafiquée par le Rotpier !
