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Le poème du jour, tout chaud tout frais terminé ce matin : " Avoir l’esprit tout azimut, " du Rotpier !
Image du net !
Introduction (platonique il va de soi) :
Sur un même sujet, mon esprit batifole. Il peut s’orienter dans des directions fort différentes et même opposées : je suis très éclectique.
Cela ne plait pas à tout le monde et conduit parfois à des situations tendues : il y a alors de l’éclecticité * dans l’air !
Pierre
* Néologisme, il va de soi !
.
Avoir l’esprit tout azimut,
Avoir l’esprit tout azimut
fin prêt à faire la culbute
c’est l’assurance sans MATMUT
de ne pas trop rester en butte !
Ne jamais baisser son calbut
et faire face aux grosses brutes
et leur marquer deux ou trois buts :
ces gars là ne sont pas futes-futes !
Restons souples zut de zut
à l’apogée d’une dispute
n’allons pas chercher l’uppercut
ouvrons la cocotte minute !
Protégeons bien notre occiput
biaisons biaisons à la minute
aussi rusé que Belzébuth
même si cela nous rebute !
Quand on peut sans jouer du luth
sans se plier à la turlute
glisser le ballon dans l’en-but
on le colle flûte de flûte !
Les coincés du bulbe en contre-ut
vont s’offusquer je le suppute
tourner comme des singes en rut
ce cliché servira de chute !
.
Terminaison :
Pas un mot à personne : chut !
Je vais rejoindre ma cahute
où je fabrique du catgut
avec un bon copain hirsute !
Sans pour autant faire un comput
fixant une heure et des minutes
nous partirons c’est notre but
croquer notre pèze à Zimut * !
Si au jeu nous perdons nos fut’
il n’y aura pas de dispute
nous rechercherons du bismuth
pour rebondir à la minute !
Si vous vous pointez à Zimut *
à pied ou bien en parachute
n’oubliez pas pour le scorbut
vos cachets contre la rechute !
Le Rotpier
-
Zimut est un gros village à cheval sur le Mozambique et le Zimbabwe, dans le delta du Zambèse.
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de ... Rotpier !
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
.
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
Attention : Rébus-O-Matic-Matic ne répond toujours pas !
Je continue donc avec " Langue au Chat "
en espérant que vous allez vous y habituer !
Petite aide au rébus
(les champions s'en passeront !) :
.
C’est un rébus plutôt court qui, je l'espère, plaira à Raùl Castro !
3ème ligne, les deux premières images groupée = "croi " ! Croyez moi !
4ème ligne, 2ème image : ce que l'on fait dans une baignoire ! 4ème image : la boisson favorite des rosbifs !
5ème ligne, 2ème image : la marque des " petit beurre " ! 3ème image et en direct : " Z " ! ( ne me demandez pas pourquoi: je n'en sait rien ! si vous le savez, rencardez-moi, merci ! L'autre aussi ! ) Dernière image : quand son nez s'allonge, il " - - - - " !
7ème ligne, avant dernière image et en direct : " ala " ... queue leu leu certainement ?
Et pis c'est tout !
Allez, au boulot et je remercie les Fidel ! Ceux qui ne viennent pas me casse trop !
Réponse :
Ce serait une grave erreur que de croire que les concubins sont exclusivement des imbéciles vivants à La Havane !
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Le second en bonus et sans aide pour les accros !
C'est un rébus qui parle de services secrets : chut ! N'en parlez à personne, votre vie en dépend car celui-là est plutôt très féroce !
😉
Petite aide :
3ème ligne : la belle endormie c'est " ze " ne me demandez pas pourquoi, je nage dans le potage ! Pour l'image suivante, ne prenez que le début du nom du village !
Allez, au boulot ! Et ... ne soyez pas tristes ou moroses : le printemps et les roses vont arriver !
🤣
Réponse :
Je m’interroge : quand les services secrets israéliens recrutent un agent plutôt bon vivant, devient-il rapidement maussade par la suite ?
Nota :
Il faut savoir qu'un des services secrets d’Israël s’appelle le MOSSAD !
Qu'il dit l'animal !
Une chanson + un pastiche ! Vous en avez de la chance ! " Il suffirait de presque rien " de Serge Reggianni " transformé par le Rotpier !
Comme il y avait bien longtemps ...
Allez, je vous ressers ce petit … pastiche !
A la vôtre !
« Il suffirait de presque rien »
de Serge Reggiani
qui devient :
« Le gigolo de Saint-Germain »
de Rotpier
Image du net
Recette pour bien le déguster :
1) Un petit clic sur le triangle pour démarrer si cela ne se fait pas automatiquement !
2) On écoute religieusement l’artiste !
3) On descend et l’on chante sur les paroles de l’affreux jojo de Rotpier !
Et… si ça plait : on recommence jusqu’à ce que le voisin commence à hurler !
Donc : on écoute !
Maintenant on y va !
.
Le gigolo de Saint-Germain
Il suffisait de presque rien
D’un peu plus de forc’ dans les mains
Pour te balancer du sixième
J’en rêvais depuis le matin
Dans l’appart’ de Saint-Germain
Où tu me poses des problèmes
Et ce n’est pas du cinéma
Boucle-là et regarde-moi
Vois les rides qui nous séparent
A quoi bon jouer la comédie
De la vieille qui rajeunit
Ça fait rigoler ton miroir
Un jour je vais te foutre en l’air
Et tant pis pour les commentaires
« C’est son ami elle avait finit de lui plaire
Son compte était à découvert »
Il suffisait de presque rien
Du pognon planqué dans un coin
Pour qu’encore une année je reste
Tu es bête mais tu comprends
Qu’en frôlant tes soixant’ cinq ans
Tu es bien loin de ta jeunesse
Tu ne sais même plus sourire
Quand je te vois mon cœur chavire
J’en vomis tellement c’est triste
Imagine ma vie demain
Tout à coté d’un tas en train
De se couvrir de mille kystes
Vraiment de quoi aurais-je l’air
J’entends déjà les commentaires
« Il est joli, comment peut-il encor’ s’ la faire
Ça doit relever de l’enfer »
Et ce sera bien moi demain
Qui t’emm’ ra à Saint-Germain
Dans un grand trou du cimetière
Il suffisait de presque rien
Que tu aies quarante ans de moins
Et des revenus de banquière …
.
Rotpier
.
Et pis c’est tout !
A la vôtre !
Avec modération SVP !
Sinon, cela donne ça!
Rotpier
Les petites ou les grosses conneries ou pensées du jour de ... Rotpier
Je vous rappelle cette citation :
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Chamfort (Maximes et pensées)
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !
Rotpier (valeur ajoutée à la citation)
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« Le rire est le propre de l'Homme »
Rabelais ( Pantagruel )
Image du net
" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "
Rotpier (valeur ajoutée à la citation)
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Le dicton de présentation :
Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !
N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................
.
1ère connerie :
Excellente nouvelle :
Une start-up normande, implantée à Isigny, vient de mettre au point une petite machine révolutionnaire. C’est une sorte de centrifugeuse qu’elle compte proposer aux laboratoires AstraZeneca pour enrichir son vaccin contre la covid 19.
Le vaccin haut de gamme obtenu pourrait s’appeler le « BeurreZeneca ». Avec un poil de sel, il pourrait se conserver une semaine entière à température ambiante.
Grâce à cette petite start-up, la France devrait pouvoir revenir dans le peloton de tête de la recherche mondiale en matière de vaccins. A condition bien sûr que le gouvernement ne rate pas le coche en ne l’aidant pas !
En France, on n’a peut-être pas le pet drôle ( encore que ! ) mais on a des idées !
2me connerie :
C’est bête, mais j’ai toujours cru que c’était Ricet Barrier qui avait écrit la chanson de Marc Lavoine : « Elle a les yeux révolver » !
Bon, je ne vais pas non plus me mettre une bastos dans le caberlot en jouant à la roulette russe inversée et j’espère que vous n’allez pas me coller une avoine de première !
3me connerie :
Allez, je vous fais une fleur, je vais vous raconter une histoire poétique et romantique :
C’était un jardinier qui était tombé fou amoureux d’une belle fleuriste. Il la suivait tous les jours au jardin japonais du Musée Guimet de Paris près du Trocadéro pour lui conter fleurette, mais il avait à faire à une pimbêche pas piquée des hannetons !
Un jour, il essaya de lui rouler une pelle mais il se prit un râteau de première, glissa et se retrouva cul par-dessus tête dans les feuilles mortes ! Montant n’était même pas là pour lui tendre la main pour qu’il se relève ! Il fit une drôle de binette et se fâcha tout rouge : il choppa la donzelle et l’entraina dans un massif d’azalées et lui fit le coup de la brouette japonaise en lui chantant « Le zizi » de Pierre Perret !
Subjuguée, la fleuriste aux anges en redemanda encore ! Sentant qu’il tenait le bon bout, il l’entraîna sous les bambous pour remettre le couvert !
Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants aux yeux légèrement bridés.
Voilà! Si vous êtes un peu secoués, vous pouvez vider cul sec un petit verre de saké !
Èpicétout pour aujourd’hui !
Voila, c’est terminé... épicétout !
Et comme on dit à Amsterdam :
Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !
Le poème du jour tout frais: " Oh ! C'est Dar ! Puisque je dépoussière! " ... un poème de Pierre
Image du net trafiquée par moi-même
Introduction :
Pour entrer dans un cercle, quel qu’il soit, si l’on ne veut pas y être moqué, expulsé, voire pire, il faut posséder quelles clés, quelques codes.
Aujourd’hui je vous offre l’occasion de ne pas paraître trop has-been auprès des d’ jeuns, ceux de banlieues, mais pas que.
Je vous invite donc à faire un petit tour dans leur vocabulaire usuel.
Entre l’argot, le javanais, le verlan et autres, notre belle langue a toujours été écorchée, chahutée et détournée: qu’importe !
Elle est toujours là, fraîche, pimpante, solide, catin quand il le faut, mais séduisante toujours !
Elle s’est même enrichie de quelques néologismes validés par l’Académie, au grand dam des purs et durs, des coincés des zygomatiques, bref : des ronchons de tout poil !
Pierre
Oh ! C’est Dar ! … puisque que je dépoussière !
Askip y en a beaucoup qui Badent
qu’ils soient BG ou bien Boloss
la vie est Cheum elle est en rade
y a mêm’ des Thugs qui l’ont dans l’os !
La vie est Auch pour les Zoulettes
mais c’est le Sbeul on s’en Balec
ZonKpa foutre des jupettes
le Bendo c’est le Bail des mecs !
Ici c’est la Hass et j’en passe
on n’a pas de Bif tous les jours
on Bedave dans les impasses
mais ma Zouz ell’ fait bien l’amour !
Ici ça craint ça sent la haine
je ne suis pas OKLM
il y a des Guedins qui traînent
je Kiffe bien plus mon HLM !
Je sais faut pas que je m’Incruste
il va falloir sec m’arracher
pour pas que des Badass me frustre
Wallah Wallah c’est terminé !
C’est ainsi que parlait un pote
un Key qui n’était pas très Dar
qui la jouait droit dans ses bottes
mais que sa Meuf faisait Canard !
Enseignement :
De ce poème assez bizarre
sortirez-vous plus affranchis ?
Ou direz-vous : « Mais il s’égare
le Guedin s'appelant Dupuis ! »
C’est pour Chiller allez No rage !
Calmos, calmos, j’vais m’arracher !
Je vous sens Yomb ça m’ décourage
z’allez pas me Victimiser ?
Pas de Tg en Friendzone
j’ai tenté de vous affranchir
je ne jouerai pas les evzones :
vous pouvez entrer ou sortir !
Pierre Dupuis
Lien pour trouver la signification de tous les mots en rouge et commençant par une majuscule :
http://www.sweetdaddy.fr/langage-jeunes-ados-dico-parents/
Nota :
Vous ne trouverez pas « ZonKpa » étant donné que je viens de le fabriquer ! Il n’est pas près, je crois, d’être validé par l’Académie !
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de ... Rotpier !
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
.
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
Attention : Rébus-O-Matic-Matic ne répond toujours pas !
Je continue donc avec " Langue au Chat "
mais c'est la galère !
Petite aide au rébus
(les champions s'en passeront !) :
.
C’est un rébus très court qui, je l'espère, ne vous empêchera pas d'allez à la messe !
1ère ligne, avant dernière image : une lettre majuscule de l'alphabet grec ! ( l'autre aussi ! )
2ème ligne, 1ère image : quand son nez s'allonge, il " - - - - " ! 3ème image : la marque originale du Petit Beurre ! ( et non du petit beur ! )
4ème ligne, après le "N' " : la colombe est le symbole de la " - - - - " !
Et pis c'est tout !
Allez, au boulot et mettez un cierge pour moi si vous y allez ... à la messe !
Réponse :
Il y a infiniment plus de chance qu’un curé devienne pédophile que l’inverse !
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Le second en bonus et sans aide pour les accros !
C'est un adage, somme toute, sérieux !
😉
Petite aide :
Avant dernière ligne : la belle endormie c'est " ze " ne me demandez pas pourquoi, je nage dans le potage !
A la ligne d'avant, le " G " se prononce " gue " !
Allez, au boulot ! J'ai ramé un max avec " Langue au chat " on pourrait même dire que j'ai tiré la langue !
🤣
Réponse :
Ce n’est pas parce que l’on n’est pas voleur pour deux sous que l’on ne le deviendrait pas pour trois. L’appât du gain ne se maîtrise pas toujours !
Qu'il dit l'animal !
Perret Perret : "C'est l' printemps!" ... Les chansons ou les musiques que j’aime … de Rotpier
Une fois par semaine,
je vous propose de partager les chansons
et les artistes que j’aime !
Clip vidéo et paroles
et bon printemps à tous
Cette fois-ci :
" Pierre Perret "
« C’est l’printemps »
( Oui, c'est le printemps et il faut en profiter ... même confinés ! )
C'est ce que j'avais mis l'année dernière et cette année: rebelote, nous venons d'être de nouveau confinés !
Vous remarquerez que le Pierrot ( l'autre ! ) parle aussi de Blanche-Neige !
C'est l'printemps
C'est l'printemps
Tout le monde baise à perdre haleine
Les reins des chattes et des hyènes
Vont endurer du mauvais temps
C'est l'printemps
Deux clébards marchent sur six pattes
Les macchabées soulèvent les boîtes
Les taureaux montent sur leur maman
C'est l'printemps
Le lièvre dit à la tortue
Je t'en supplie dégage la rue
Pour moi c'est fini d'puis longtemps
C'est l'printemps
La chèvre de M'sieur Seguin demande
Au loup qui a la lippe friande
S'il veut pas la sauter avant
C'est l'printemps
L'chap'ron rouge en moins d'un quart d'heure
Découvre les vertus du beurre
Dont elle usait tout autrement
C'est l'printemps
L'renard dit au corbeau t'es bête
Si seulement t'enlève ta jaquette
J'te laisse ton calendo coulant
C'est l'printemps
Pinocchio qui voit que sa bébête
S'allonge autant que son pifomètre
Renverse les chaises en pleurant
C'est l'printemps
L'ogre qui a passé l'hiver sage
Qui a un faible pour les pucelages
Réveille le prince charmant
C'est l'printemps
Y a la tour Eiffel qui s'emballe
Qui se penche sur le trou des halles
Pour lui faire un jardin d'enfants
C'est l'printemps
Deux escargots sur l'herbe tendre
Qui copulaient depuis septembre
Viennent de prendre le pied brutal'ment
C'est l'printemps
La jeune veuve avant qu'elle se fane
Se fait l'meunier son fils et l'âne
Et le laboureur et ses enfants
C'est l'printemps
Blanche-Neige est fatiguée pauvrette
De recoudre les boutons d'braguette
Des nains qui bandent comme des pur-sang
C'est l'printemps
Le p'tit poucet sème la pilule
Inutilement car ça pullule
De gros bûch'rons tout frémissants
C'est l'printemps
Cendrillon rêve d'avoir un jules
Qui puisse comme cette foutue pendule
Tirer ses douze coups en suivant
C'est l'printemps
Je vous quitte là mes bien chers frères
Ma femme m'a dit j'vais m'faire la paire
J'sais pas laquelle exactement
C'est l'printemps
Bon partage et bon printemps à tous !
Rotpier
Les petites ou les grosses conneries ou pensées du jour de ... Rotpier
Je vous rappelle cette citation :
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Chamfort (Maximes et pensées)
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !
Rotpier (valeur ajoutée à la citation)
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« Le rire est le propre de l'Homme »
Rabelais ( Pantagruel )
Image du net
" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "
Rotpier (valeur ajoutée à la citation)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Le dicton de présentation :
Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !
N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................
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Une seule bêtise aujourd'hui car elle est très longue !
Image du net !
La véritable histoire de Blanche-Neige et des sept nains.
Chers lecteurs de 7 à 77 ans, on vous a bernés, mystifiés, roulés dans la farine, que dis-je : empapaoutrés depuis votre enfance !
Voilà la seule, la vraie l’unique histoire de Blanche-Neige et des sept nains !
Les frères Grimm ont bien grimé la vérité et je tiens à la rétablir !
Il était une fois, dans une noire forêt d’Allemagne, une bonne reine se désolait de ne pas avoir d'enfant.
Un jour d’hiver, alors qu'elle est assise près d'une fenêtre au cadre d'ébène, elle se pique le doigt en cousant. Quelques gouttes de sang tombent sur la neige. « Ah ! » se dit la reine, « si j'avais une petite fille, à la peau blanche comme la neige, aux lèvres rouges comme le sang et aux cheveux noirs comme le bois d’ébène ! ».
Peu de temps après, elle meurt en accouchant d'une petite fille nommée Blanche-Neige. Le roi se remarie alors avec une femme très belle mais méchante, orgueilleuse et jalouse de Blanche-Neige. Chaque jour la reine demande à son miroir magique qui est la plus belle du royaume, et chaque jour le miroir, qui ne ment jamais, lui répète qu'elle est la plus belle femme du royaume. Jusqu'au jour où il doit reconnaître que Blanche-Neige, bien qu'encore enfant, est devenue plus belle qu’elle !
Image du net
En furie et tapant du talon comme Achille, elle accoure dans la cour du château et s’aperçoit que Blanche-Neige est devenue une jeune fille très délurée, très belle et en plus pas manchote du cotillon : très taquines avec les garçons !
La vilaine reine voit rouge et demande alors à un jeune chasseur, normalement à sa solde, d'aller tuer la princesse Blanche-Neige et de lui rapporter comme preuve son foie et ses poumons. Mais en cour de route dans la forêt, le chasseur est très attiré par la belle Blanche-Neige qui ne fait rien pour le repousser … bien au contraire ! Après de chaudes étreintes, il lui avoue la vérité et lui dit d’aller se cacher dans les bois.. Le chasseur tue alors un marcassin très sain qui passait par là et rapporte son foie et ses poumons, emballés dans du papier Albal, à la méchante reine. Celle-ci, croyant qu'il s'agit des organes de Blanche-Neige, les fait cuire et les dévore avec une sauce au poivre.
Errant dans la forêt, la princesse Blanche-Neige découvre une petite maison ( pas dans la prairie puisque c’était dans la forêt : il faudrait voir à bien suivre car je ne le répèterai pas ! ) où elle entre se reposer et se restaurer. C'est la demeure des sept nains qui, apitoyés par son histoire, acceptent de la cacher et de la loger en échange de tâches ménagères et une nuit d’amour par semaine pour chacun d’eux. Heureusement, parmi les sept nains, Prof, Joyeux, Timide, Dormeur, Grincheux, Atchoum et Simplet, il y en a deux qui s’occupaient eux-mêmes de leur petit bonheur quotidien, c’était Joyeux et Simplet qui s’envoyaient en l’air dans la mine ou ailleurs ! Blanche-Neige accepte donc avec enthousiasme le programme et organise sa semaine en gardant le samedi et le dimanche comme jours de repos. Il faut dire que les nains avaient des attributs virils d’une taille exceptionnelle vu leur grandeur !
A ce rythme-là, elle s’épanouit encore et devient de plus en plus belle !
Chaque jour avant d'aller à la mine, les nains la mettent en garde et lui recommandent de n'ouvrir à personne, sachant bien que tôt ou tard la reine saura que sa rivale est toujours en vie.
Effectivement, la méchante reine finit par apprendre, grâce au miroir magique, que Blanche-Neige est toujours vivante. Elle tente alors par trois fois de faire mourir la princesse. D'abord elle se grime en vieille marchande et s'en va proposer des lacets de couleur à Blanche Neige. Celle-ci se laisse tenter et la vieille serre le lacet de son corset si fort que Blanche-Neige en perd la respiration et tombe comme morte. Heureusement, les sept nains à leur retour comprennent ce qui s'est passé et coupent le lacet, permettant à Blanche-Neige de respirer à nouveau. Il faut dire que cinq des sept nains avait l’habitude de la délacer avant de l’enlacer et de la … ma déontologie ne me permet pas d’aller plus loin sur ce chapitre !
Furieuse d'apprendre grâce au miroir magique que la princesse Blanche Neige est toujours vivante, la méchante reine se déguise à nouveau en marchande pour vendre un beau peigne à la princesse Blanche-Neige. Bien que sur la défensive, Blanche-Neige est tentée à nouveau, et laisse la vieille peigner ses cheveux : le peigne empoisonné lui fait aussitôt perdre connaissance. Les sept nains découvrent le peigne à leur retour et le retirent de la chevelure de Blanche-Neige, qui revient immédiatement à la vie et leur offre une nuit d’amour à six ! Inutile de préciser qu’elle en sortit épanouie mais très décoiffée !
Folle de rage, jurant d'y laisser la vie s'il le faut, la méchante reine se déguise une troisième fois en paysanne. Grâce à un habile stratagème elle trompe la vigilance de la princesse Blanche-Neige : elle a empoisonné la moitié rouge – la plus tentante – d'une pomme, laissant la partie blanche intacte. Coupant la pomme en deux, elle en croque la partie blanche inoffensive et offre la partie empoisonnée à Blanche-Neige. Celle-ci croque à son tour dans la pomme et tombe inanimée. Les nains ne parviennent pas à la ramener à la vie, et le miroir magique déclare enfin à la reine qu'elle est la plus belle du royaume.
Affligés, les sept nains préparent un cercueil de verre pour la princesse Blanche-Neige, qui semble simplement endormie. Ils le déposent sur une colline afin que toutes les créatures puissent venir l'admirer. Chaque jour, ils surveillent le cercueil jusqu'à ce qu'un beau prince ténébreux, ne parlant pas un mot d’hébreux, chevauchant par là, tombe amoureux de la belle endormie. Après mainte supplication, il obtient des sept nains la permission d'emporter le cercueil avec, bien sûr l’autorisation des Pompes Funèbres Générales du coin. Mais en route un porteur trébuche sur une grosse racine, délogeant le morceau de pomme coincé dans la gorge de Blanche-Neige, qui se réveille. Le prince lui demande sa main, et Blanche-Neige accepte. Ils se réfugient pendant 4 journées entières dans une grotte et font l’amour comme des fous.
Le prince, devenu roi après la mort de son père lui demande de l’épouser ce qu’elle accepte bien sûr avec joie, connaissant la vaillance de son partenaire de cabrioles à deux dos.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants et aucun ne fut nain.
Invitée au mariage, la méchante reine découvre que la nouvelle reine est la plus belle, et reconnaît avec terreur Blanche-Neige. Elle est alors condamnée à danser avec des souliers de fer chauffés au rouge, sur un rythme d’enfer, jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Arrivée en enfer, Satan la remarque et en fait sa favorite pour la bagatelle. Ils furent heureux et eurent beaucoup d’enfant avec de longues queues fourchues !
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Èpicétout pour aujourd’hui !
Voila, c’est terminé... épicétout !
Et comme on dit à Amsterdam :
Un café, un joint et l’addiction SVP !
