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Pom pom pom pom ! Le Rotpier est de retour !
Le Rotpier est de retour !
Pom, pom ,pom, pom ……..
Pom, pom ,pom, pom ……..
Pom, pom ,pom, pom ……..
Pom, pom ,pom, pom ……..
Ici l’Eure,
un Rotpier parle aux Français ………… je répète :
un Rotpier parle aux Français
Après avoir été fait marron par Orange, le Rotpier a vu rouge ! …. Je répète : Après avoir été fait marron par Orange, le Rotpier a vu rouge !
Bien pressé, Orange a remis du jus dans les fils et le Rotpier a retrouvé sa ligne d’antan ! …. Je répète : Bien pressé, Orange a remis du jus dans les fils et le Rotpier a retrouvé sa ligne d’antan !
Sur sa lancée, le Rotpier a entamé un match de Box et l’a gagné ! …. Je répète : Sur sa lancée, le Rotpier a entamé un match de Box et l’a gagné !
Alice n’a plus les bas qui plisse et c’est un délice ! …. Je répète : Alice n’a plus les bas qui plisse et c’est un délice !
Le Rotpier n’est pas net dans sa tête mais il s’en fout : il est de nouveau sur le net ………. je répète : Le Rotpier n’est pas net dans sa tête mais il s’en fout : il est de nouveau sur le net
Pom, pom ,pom, pom ……..
Pom, pom ,pom, pom ……..
Précisions supplémentaires :
Plus de connexion Internet depuis le jeudi 1er Mars.
Problème de ligne fixe coté Orange ( anciennement France Télécom ). Intervention vendredi 9 : il a fallu changer le câble souterrain chez moi (80 m de gaine !)
Problème aussi du coté de l’AliceBox (reprise par Free !).
Nouvelle AliceBox remise en service hier après-midi !
Maintenant, ça marche, tout est neuf … sauf le Rotpier ! Mais le bonhomme va plutôt bien !
Bon cinq pulls à tous et je ferais peut-être un petit rébus cet après-midi si j’ai le temps !
Pierre ou le Rotpier : c’est au choix !
Salut à tout le monde !
L’homicide d’une connexion,
Orange ! Ô désespoir ! Ô connexion pourrie !
N’ai-je donc vécu que pour cette chienlit ?
Pas moyen, les amis, de vous mettre un billet !
Privé d’ADSL, je suis déshabillé !
Ce blog qu’avec respect le monde entier admire
Est contraint au repos, je voulais vous le dire !
Quel sera le délai pour rétablir cela ?
Je n’en sais rien du tout et vous salue bien bas !
Pierre Dupuis ou Rotpier : c’est au choix !
PS : Billet réalisé chez un de mes fils !
Le poème du jour : "Femme de goût mais ... pas au goût des autres femmes," ... de ... Pierre
Image du net modifiée par mes soins
Femme de goût mais
… pas au goût des autres femmes,
Elle avait ce don très précieux
qui irritait les autres femmes :
elle possédait le sésame
des accords les plus délicieux !
Pour aller avec ses yeux verts,
elle avait choisi des lunettes
à la ligne fine et parfaite
qui rendait son regard disert !
En robe ou bien en pantalon,
ses chaussures bien assorties
attisaient bien des jalousies
dans la rue ou dans les salons !
Soignant le plus petit détail,
de l’important à l’accessoire,
elle frôlait l’ostentatoire
à la ville ou bien au travail !
Pour son smartphone et sans erreur,
elle avait choisi, malicieuse,
pour ses belles lèvres pulpeuses
Orange pour opérateur !
Et dans le plus simple appareil
elle refusait d’être nue,
conservant avec retenue
un pendentif couleur vermeil !
Cette couleur se mariait
avec sa peau de belle rousse
aussi douce que de la mousse
qui n’attirait pas que des niais !
D’ailleurs dans ce domaine aussi,
elle était très intransigeante,
ne se montrant encourageante
qu’avec des hommes assortis !
Grands échalas ou petits ronds
n’avaient pas l’ombre d’une chance :
c’était perdu pour eux d’avance
… sauf à avoir des picaillons !
Elle savait fermer les yeux
et faire certains sacrifices
pour tirer quelques bénéfices
afin de se parer au mieux !
Elle avait le don des accords
mais aussi celui des affaires,
ce qui la conduisait à faire
des exceptions avec son corps !
Pour tout accorder avec goût
il faut bien que la monnaie sonne
quitte à donner de sa personne,
ce qu’elle faisait sans dégoût !
Elle avait ce don irritant
qui rendait les femmes malades
quand elle cueillait d’une œillade
les maris ou bien les amants !
Elles rêvaient la nuit, le jour,
de trucider cette donzelle,
de la découper en rondelles
et de la jeter aux vautours !
Bien sûr les goûts et les couleurs
ne méritent pas tant de haine
sauf quand une demi-mondaine
s’attaque à votre élu de cœur !
Pierre Dupuis
Les oscars : L’actualité vue par le Rotpier !
Les oscars !
Lui :
C’est fait : il a déjà été élu !
Et … avec du chien en plus !
Eux, c’est à faire !
ou
Et là, c’est vous qui votez !
Qui sera le prochain élu ?
Mais qu’ils prennent garde à
leurs os car … d’autres sont en embuscade
et certains peuvent taper très fort !
l
Oreste : La mythologie gréco-romaine revisitée et expliquée par … Rotpier !
La mythologie gréco-romaine revisitée et expliquée par … Rotpier !
Notons, comme disait Amélie,
que la Créte se trouve en bas et non en haut !
J'ai relevé cela: cocorico !
Préambule important dont tout lecteur nouveau doit bien s’imprégner pour appréhender correctement la suite.
1) La mythologie gréco-romaine n’a rien à voir avec des salades débitées par Juliette : je l’affirme !
2) Je vous fiche mon billet (d’ailleurs, il y en aura plusieurs et j’espère que vous n’allez pas vous en liasser !) qu’après m’avoir lu, vous serez bien plus à l’aise dans les soirées où vous aborderez les fabuleuses facettes de cette épique époque avec vos amis !
3) Les explications que je donne ici sont de sources sûres : mon lointain ancêtre étant Achille. Achille était un bel héros (Deravel était son père) et les filles, très amoureuses de lui, lui demandaient toujours : « t’as long Achille ? » et lui, répondait immanquablement en se grattant le pied : « vérifie toi-même ! »
4) Les dieux, demi-dieux et autres personnages étaient les mêmes chez les grec et les romains, mais ils s’appelaient différemment. Prenons pour exemple la déesse de l’amour et de la fécondité : elle s’appelait « Aphrodite » chez les grecs et« Vénus » chez les romains.
Ceci étant exposé, vous allez pouvoir suivre pas à pas la véritable histoire de ces temps fabuleux !
Vous pouvez retrouver chaque lundi, depuis le 17 août 2009, un billet sur le sujet !
Si la mythologie est votre talon d’Achille en société, n’hésitez pas : suivez mes cours et vous deviendrez aussi brillant que le roi Midas qui changeait tout ce qu’il touchait en or et se grattait souvent les choses !
Aujourd’hui :
Oreste poursuivi par les Erinnyes d'après BOUGUEREAU
Oreste
Oreste est le dernier des enfants d’Agamemnon que l’autre, roi de Mycénes (Yonne) et de Clytemnestre.
Déjà tout jeune, il servit d'otage à Télèphe One venu à chercher auprès d'Achille, le médicament pour soigner ses blessures.
Oreste n'était qu'un adolescent lorsque son père Agamemnon, de retour de la guerre de Troie, fut tué par Clytemnestre et par Egisthe, son amant. Il put, avec l'aide de sa sœur Electre Trie, citée ici, se réfugier chez son oncle Strophios, en Phocide et en fausse Chimène aussi. Il se lia d'une solide amitié avec son cousin, Pylade qui demeura le fidèle compagnon de ses infortunes. Sa confiance en Pylade ne fit que monter de Chine et de Ceylan.
Parvenu à l'âge adulte, il décida, sur les conseils d'Apollon, de venger la mort de son père. Accompagné de Pylade, il se rendit en secret à Mycènes et tua, avec la complicité de sa sœur Electre, sa mère Clytemnestre et son amant Egisthe, qui tenait un gros registre. Son meurtre, qui semblait une juste vengeance, frappa les dieux d'horreur et d’eau de Cologne et, en tant que matricide, ils lui dépêchèrent les Erinnyes qui n’avouaient jamais comme Guy Martel, pour le tourmenter et qui le poursuivirent jusqu'à Delphes.
Oreste massacrant Egisthe et Clytemnestre (1654) d'après Bernardino Mei ( collection personnelle )
Cependant, Apollon n'abandonna pas l'infortuné. Il lui conseilla de se réfugier à Athènes chez Zorba qui vivait à la colle avec Mélina Mercouri et Irène Papas mais presque où l'Aréopage 126, grâce à l'intervention décisive d'Athéna et le plaidoyer d'Apollon étayé par la dithyrambique tirade de maître Collard fumé, l'acquitta de son meurtre. Puis le dieu le purifia à Delphes et, par la bouche de la Pythie circulaire, lui fit savoir qu'il serait définitivement guéri de sa démence en allant chercher la statue d'Artémis en Tauride du sud : pays ou il faisait très chaud et où les filles se baladaient à poil.
En Tauride, Oreste et Pylade, sur le point d'être sacrifiés comme étrangers, furent reconnus par Iphigénie sans bouillir, prêtresse d'Artémis France qui s'enfuit avec eux en leur livrant la statue et en laissant tomber comme une vieille chaussette, Geneviève qui, dans le fond, tenait peu à les suivre, fatiguée qu’elle était de tout ce cirque.
En passant par Mégalopolis secrète, il abandonna symboliquement un doigt aux Erinnyes pour ne plus être tourmenté à la menthe et au citron.
Il eut d'autres aventures selon l'Andromaque d'Euripide l’insipide. En effet, il enleva Hermione à Néoptolème, roi d'Epire que l’autre et tua son rival à Delphes. Hermione la morpione était la fille de Ménélas à pas grand-chose et d'Hélène qui était toujours entourée des garçons, Hélène à qui il avait été fiancé alors qu'il était tout jeune mais que Ménélas avait par la suite marié à Pyrrhos à moelle, le fils d'Achille Talon pour faire plaisir au héros lors du siège de Troie et au grand dam de Chabal Ovale qui se vit plaqué par la belle Hélène, ce qui était une performance non négligeable vu du bestiau.
De retour dans le Péloponnèse où il fait toujours très froid ( car c’est bien connu qu’il pèle au Ponnèse ! ) à Mycènes, le héros prit possession du trône de son père Agamemnon, dont il avait été injustement spolié, puis épousa Hermione. Oreste régna dès lors sur Argos, Argus, Mycènes et Spartes mais pas sur Monaco ni Monica.
La peste s'abattit sur son royaume et l'oracle consulté indiqua que l'épidémie de pain cesserait si les cités et les temples détruits pendant la guerre de Troie étaient reconstruits. C'est pourquoi il envoya des colons (dont Christophe) en Asie Mineure avec casque, lampes et rivelaines.
Après un long règne, il mourut en Arcadie moi tout à un âge avancé ( un peu moins quand même que Jeanne car il avait abusé de calmants) Plus tard ses ossements furent transportés à Spartes et assurèrent la victoire de cette ville sur Tégée V, mais les romains affirmaient de leur côté que sa dépouille avait été ensevelie dans le forum, sous le temple de Saturne.
D’autres prétendent qu’il avait été enterré au fond du jardin par Jean qui était un grand artiste reconnu par un certain Oscar à Hollywood et qui fut affranchi par César grâce au passage d’un rubis con sous le nez des douaniers de la frontière italienne et pour le compte de Sylvio Berlusconi.
Je ne garantis pas cette dernière version mais elle n’est pas plus idiote que les autres.
Voici voila ce que je devais vous apprendre sur Oreste
… au reste, c’est déjà fini pour aujourd’hui braves gens !
A la semaine prochaine pour la suite ... si vous le voulez bien … et les dieux aussi !
Rotpier ........ à qui il ne reste qu'un tout petit rien de jeunesse comme disait Lucien !
l
Rébus : Réponse pour le rébus de … Rotpier
Réponse pour le rébus :
Je viens de la mettre sur le billet … « rébus » !
Bravo à ceux qui avaient trouvé !
Juste une petite remarque:
Je prie ceux qui trouvent le rébus( et je leur dis encore bravo ! ) de ne pas mettre la solution dans leur com., mais de me mettre une indication pour m'indiquer qu'ils ont tout déchiffré !
Merci beaucoup !
Et pis c’est tout !
Rotpier
Rébus : le petit arrêt rébus de … Rotpier !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
j
j
Petite aide au rébus (les champions s'en passeront !) :
C'est un petit dicton d'actualité à double sens et signé ... Rotpier !
Réponse :
Quand les vaches tiennent salon les politiques en sont !
Qu'il dit l'animal !
i
Le salon de l'agriculture vu par le ... Rotpier ... pas si vache que ça le Rotpier ?
Salon de l’agriculture oblige !
Un petit tour de salon avec le Rotpier
… ça vous dit ?
Salon de l’agriculture et politiques
Image du net et petit montage de Rotpier
En prime le poème du jour !
Image du net
Oh ! La vache !
- Mince ! Joli troupeau ! Bonjour les vaches !
Mais … ce n’est pas vrai, vous avez des piercings !
- Et alors, ça te dérange ? Pauvre tache !
C’est juste, pour nous identifier, un insigne !
- Ah ! Bon ! Je ne savais pas Marguerite,
excuse-moi ! Je ne m’y connais pas trop
en ruminants : c’est ma première visite !
Où il est votre copain, le taureau ?
- D’abord, je ne m’appelle pas Marguerite !
Par contre, toi, tu as comme un air de Fernandel
… dans ses rôles d’idiot ! … Ça t’irrite ?
T’avais qu’à pas commencer, demi-sel !
Notre copain, il est là-bas, derrière !
Il est occupé avec une copine :
il ne saute pas que les barrières !
… Je vois que tu comprends : tu opines !
- Je n’opine pas, je branle du chef !
C’est pareil, mais c’est plus classe !
Mais … vos cornes ne sont pas très en relief :
c’est à peine si elles dépassent !
- Pas plus que les tiennes ! … Pourtant, tu en as !
Tu as beau mettre une grande casquette,
si elle n’entre pas, c’est que ta nana,
elle a son taureau à elle : pas bête !
- Mais, comment tu sais ça ? C’est même pas vrai !
- Ah ! Tu crois ? Pendant que tu joues aux boules
l’après-midi, dans un petit coin frais,
près de la rivière, tout nus ils se roulent !
Ça t’en bouche un coin … hein, mon lapin !
- Heu … ben … je vais faire mon enquête.
Ah ! … Mince, j’allais oublier le pain !
Mais … Pourquoi ça me gratte sous la casquette ?
A demain … tiens, le ciel devient tout noir :
il va pleuvoir comme … vache qui pisse !
- C’est ça, marre-toi bien, on verra ça ce soir
… après ton enquête ! Ducon la malice !
N’oublie pas de nous donner le résultat !
Et puis… fais bien gaffe en passant sous les portes
… des fois que tu trouverais plus d’un gars
qui se la farcirait ta nana très accorte !
Bon, allez les copines, c’est pas tout ça,
maintenant qu’on s’est bien fendu la poire,
faudrait peut-être voir derrière, là-bas :
ils en mettent du temps, le copain et la noire !
Vous ne voyez pas qu’il soit dans l’autre pré
en train de lutiner la voisine !
C’est qu’elle l’a déjà bien aguiché
la charolaise ! On aurait bonne mine !
Elles se mettraient vachement à pousser
… nos cornes ! On nous prendrait pour des bufflonnes !
Je vois déjà l’autre en train de glousser
et de nous prendre pour des pauvres connes !
Nous n’aurions plus que nos yeux pour pleurer :
pire qu’une trahison : un supplice !
Des torrents de larmes couleraient sans arrêt
de nos yeux chiffonnés comme vache qui plisse !
Pierre Dupuis
Et pis … c’est tout !
Merci M. Newton pour votre loi sur la gravitation ! Par ... le gentil Rotpier !
Et de fil en aiguille
quand on n’est pas gentille
on finit tout en bas :
on devient être tas !
Image du net: l'aiguille d'Etretat
La loi des tas
ou
Avec la complicité de Newton
ou
L’art d’occire Constance,
Chute de meuf
et je suis veuf !
J’étais sa chose
et ça repose !
Tout au début
ben … moi j’ai bu !
Oh ! Quelles cuites
j’ai pris de suite !
Un peu plus tard
même un pétard !
Quelle bombance
quand j’y repense !
Le tout discret,
tout en secret !
Loin de la ville :
j’ suis pas débile !
Au quotidien,
le mec très bien :
deuil de Constance
de circonstance !
« Pour moi c’est dur
soyez-en sûr,
j’ai de la peine,
ma vie se traîne.
Je prie les cieux
mon bon monsieur ,
paix à son âme
ma bonne dame. »
C’était un soir,
il faisait noir,
j’étais à l’aise
sur la falaise.
Mes yeux de chat
voyaient en bas
une marée
fort déchaînée.
J’ai profité
en vérité
de la vue basse
de la bécasse !
Un croche-pied
très bien placé
et une chute
sans parachute !
De haut en bas :
bon débarras !
Newton oblige
quelle voltige !
Un être tas
à Etretat
chose normale
je le signale !
Bien éclaté
sur les rochers,
son corps en loques
qui se disloque !
Pas de témoin
sauf un vieux chien
hochant la tête
la brave bête !
Un scénario
bien comme il faut :
joli montage
et … l’héritage !
Rotpier
Image du net
Quand la physique donne
un petit coup de main :
merci Monsieur Newton
car vous le valez bien !
Sarko, Pinocchio et Gepetto : L’actualité vue par le Rotpier !
l
