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humour
Trêve des confiseurs prolongée pour cause de ... par Pierre et Rotpier !
Image du net !
Fidèles amis ( es ) des blogs, bonjour !
" Ma Trêve des confiseurs s'éternise ! " allez-vous me susurrer. C'est vrai mais la responsable est une occlusion intestinale : dix jour d'hôpital entre le 28 décembre 2022 et le 5 janvier 2023 !
Opéré à 15 heures le jour du réveillon, d'où le dicton :
" Opération au réveillon, pas vaillant au jour de l'an ! "
La convalescence est un brin difficile, aussi je ne reprendrai les blogs qu'un peu plus tard.
Je vous laisse en attendant avec un petit écrit que j'ai concocté à l'hosto entre les soins et les perfusions quand cela allait un peu mieux !
Bonne lecture et très Bonne année 2023 à toutes et à tous !
Pierre
Préambule :
Bon, d'accord, ce n'est pas de la pure poésie mais c'est du vécu et pour moi c'est la seconde fois !
Panne de tuyauterie,
Le transit, vous voyez ?
Non ! Pas le transit en voyage !
Le transit intestinal :
Miam miam, pipi, prout prout, caca !
C'est tout simple mais parfois
Ça s'enraye cet appareil
Et d'un coup : paf ! C'est la cata !
L'intestin grêle joue au mariole
Il fait de grandes cabrioles
Et puis il se noue cet andouille
Ou comme de vulgaires nouilles
Trop cuites il se colle !
Ouille ouille ouille ! Ouille ouille ouille !
Quelle tambouille !
Maman pourquoi t'as pas pris
Des incollables de chez Lustucru ?
Économies de bouts de chandelle
Et c'est moi qui paie la vaisselle ... cassée !
Mais je ne t'en veux pas,
Nous étions pauvres en ce temps là !
Plus rien ne passe, plus rien ne sort
Même plus les gaz
Tout est naze !
Si on essaie d'avaler quelque chose
Ça explose et l'on vomit !
Et pas qu'un peu mon n' veu !
Alors, direction les urgences
Il y a urgence mais il y a, manque de chance,
Beaucoup de monde sur le carreau !
Bobo, bobo, bobo !
Attente, attente, attente et attente
Des heures et des heures.
Prise en charge de la douleur et
Attente, attente et encore attente !
Au bout de six heures : médecin et ensuite scanner.
Attente pour les résultats et le verdict tombe:
Occlusion intestinale !
Aussitôt c'est la sonde gastrique
Une horreur ! Ça refoule, ça refoule
L'estomac était bien plein
Et pas qu'un peu mon n' veu !
Après, ça pompe, ça pompe, ça pompe
Comme chez les Shadocks !
Pas fainéants les Shadocks !
Ensuite c'est l'attente d'une chambre pour le bloc !
Hélas, pas de place ici, alors transfert dans la nuit
Vers un autre hôpital.
Prise en charge et attente pour le bloc.
Enfin l'heure arrive ! C'est le jour du réveillon !
Belles étrennes mon garçon !
Petit tour de lit dans les grands couloirs
Translation sur la table d'opération
Préparation ( que de monde, que de monde ! )
Un petit coup d'oxygène ( pas du Jean-Michel Jarre ! )
Et puis plus rien mon lapin : tu dors !
Salle de réveil : " Monsieur, monsieur ! Vous m'entendez ?
Répondez-moi ou clignez des yeux !
Voilà, c'est bien ! Encore un peu de surveillance
Et vous allez rejoindre votre chambre.
Encore un peu dans les vapes
Tu émerges, tu attends et tu fais un petit bilan.
Gros bobos aux boyaux !
Partout des tuyaux !
Des perfs avec diverses poches
Toujours la pompe qui pompe et qui repompe
Sûrement les mêmes Shadocks, ces gaillards tiennent le choc !
Tu continues l'inventaire :
Par rapport à l'autre fois, pas de tube de redon
C'est du tout bon !
Côté zézette, pas de sonde : youpi !
Je vais pouvoir faire pipi dans l'urinal
Au lieu de la sonde infernale !
Youpi, youpi !
Le temps passe, lentement et tu attends.
Tu attends quoi ? L'arrivé des gaz !
Ce n'est quand même pas possible
Que ce soit cette saleté de Poutine
Qui m'ait joué ce sale tour de cochon !
C'est qu'il en serait capable l'animal !
Au bout de trois jours
Un petit pet montre le bout de son nez !
Il est tout timide mais il est là
Et ses frères vont arriver, ça va se déboucher !
Je ne prie pas, je suis athée
Mais ... mais quand même ...
Et enfin le transit repart.
Oh ! Tout doucement au départ.
Pas pressé d'arriver le caca,
Il se fait désirer !
Pour l'instant, c'est lui le maître !
Le maître des horloges, il lui faut des éloges
Des supplications et de la reconnaissance !
Je lui fais quelques courbettes
Et il arrive enfin : chouette chouette chouette !
Encore quelques jours d'observation
Et c'est le retour à la maison !
Au revoir toutes les équipes :
Médecins, infirmières, aides-soignantes,
Équipes de nettoyage et d'entretien.
J'ai beaucoup apprécié votre gentillesse
Et vos compétences, soyez-en remerciés !
A la prochaine ... Oups ! Oh ! Non !
Pas à la prochaine ! Oh! Non mon colon !
Quoique l'on ne sache jamais
Ce qui va se détraquer dans la machine humaine
Surtout quand elle prend de la bouteille
La vieille !
Mais bon, comme disait Matthieu :
" A chaque jour suffit sa peine ! "
Sur ce je vous laisse en vous disant :
" A la prochaine… en d'autre circonstances
Je l'espère profondément ! "
Pierre Dupuis
Les scoops du jour : l'actualité vue par le Rotpier : spécial Père Noël !
Avertissement :
Même si n’est pas tout à fait sûr, c’est quand même fortement probable.
Et si c’était tout à fait le contraire, j’aurais au moins eu le mérite de mettre le doigt dessus afin que vous y jetiez un œil !
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Dernière nouvelle :
Cette année le Père Noël passe à l'écologie !
Ses rennes tourneront en hybride : moitié picotin, moitié électrique avec panneau photovoltaïque.
Voilà schématiquement ce que cela va donner :
Résultat :
Après concertation et prise en compte des risques engendrés par le réchauffement climatique, les rennes ont accepté le deal à condition qu'il leur laisse un peu plus l'hybride sur le cou !
Mais, il y a un os ! Le renne de tête, un fort en gueule syndiqué à la CGTT (la Confédération Générale des Transports en Traîneau) refuse catégoriquement d'avoir, dixit, " Un fil électrique de planté dans le cul ! "
Il a d'ores et déjà déposé une réclamation auprès du Conseil des Prud'hommes de Rennes.
Sur sa lancée, il a aussi contacté Médiapart pour dénoncer le monopole du barbu au niveau de la distribution mondiale des cadeaux ! Il a balancé : " Le vieux possède le monopole Nord et le monopole Sud : il a tout accaparé ! Il n'a rien à envier aux patrons des GAFA ou à ceux des grandes entreprises du Cac 40 ! Il ne déclare aucun revenu et ne paie d'impôts nulle part !
Il veut aussi que Médiapart enquête sur ses nombreux voyages, dès début janvier, avec son traîneau lourdement chargé de caisses suspectes entre le Luxembourg et les Îles Caïmans, ça sent le blanchiment à plein nez !»
Bref, ça chauffe sévère et il y a de l'électricité dans l'air !
À suivre donc !
Épicétout
Le Rotpier
Épicétout pour aujourd'hui !
Le Rotpier
Joyeuses fêtes à toutes et à tous et à l'année prochaine ! Petite pause des confiseurs oblige !
Image du net !
Une resucée : le poème du jour … enfin, le délire du jour : "Histoire himalayenne " de … Rotpier !
Image du net bidouillée ... par le Rotpier
Je vous parlais de bouddhas la semaine dernière et j'ai retrouvé une de mes évocations sur le sujet. C'est bien sûr une resucée, mais comme j'y évoque le Kâma-Sûtra il n'y a rien d'étrange !
Bonne lecture ou relecture et bonne application le cas échéant ! 😉😊😄
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Préambule :
Heureux celui qui mène une vie bien rangée et qui ne voyage qu’au gré des récits des autres : c’est moins risqué et plus reposant …
L’adage du jour :
« Les doudous de Katmandou, c’est sucré comme du roudoudou sur le dessus comme sous le dessous mais qui s’y fie est fou ! »
Image du net
Cette histoire atteint des sommets
que certains n’atteindront jamais,
c’est pourtant la vérité pure
je vous le dis, je vous le jure.
Pas la moindre trace de bluff,
tout commença en soixante neuf
quand pour me faire un peu de beurre
je me fis routard avant l’heure…
Ne soyez pas dubitatifs,
même un peu tiré par les tifs
ce scénario est fort plausible :
au Rotpier rien n’est impossible !
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Histoire himalayenne
ou
Ne boudons pas les bouddhas,
Lors d’un voyage à Katmandou
j’ai rencontré une doudou,
une pure et belle autochtone,
une fille pas monotone !
Elle m’a dit : « Il se fait tard,
viens chez moi fumer un pétard ! »
le sien, moulé dessous sa robe
empêchait que je me dérobe !
« Moi je m’appelle Anna Purna,
je vends de la marihuana,
tous les deux on peut faire affaire,
tu m’as l’air de savoir y faire !
Je connais ton nom, c’est Rotpier
et si tu veux prendre ton pied
je te ferais une remise,
tu ne perdras pas ta chemise !
Tu m’as l’air d’un sacré client,
plutôt dans le genre ruffian
truand ou alors mercenaire
… peut-être un ancien légionnaire ?
Tiens, comme tu me plais beaucoup
tu ne raqueras pas un sou,
rien du tout, pas une roupie :
je vais devenir ta groupie ! »
Impossible de dire non
à ce véritable canon
qui m’implorait que je l’honore :
vous comprenez, je subodore ?
Je la suivis dans sa maison,
sitôt passé le paillasson
elle se déshabilla vite
prise d’une rage subite !
Elle était belle de partout
et ses nénés pas laids du tout
avaient la couleur de l’opale
tout comme son petit nez pâle !
Je sais que vous voudriez bien
- ne niez pas bande de vauriens ! -
que je vous détaille la scène
mais je ne fais pas dans l’obscène !
Vous n’aurez rien de croustillant !
Sous la gégène ou le carcan,
je ne me mettrais pas à table
et mon choix est inébranlable !
Ce sera de l’édulcoré,
pas la peine de m’implorer :
ce fut une nuit fantastique
effleurant l’état extatique !
C’est au matin, pauvre de moi
que je me suis réveillé roi
des cons de toute la planète :
la belle avait fait place nette !
Plus de papiers, plus de pognon
( planqués dans mon gros ceinturon ! )
même plus mon automatique :
il ne me restait que ma chique !
( Pas étonnant qu’elle m’ait dit :
« Mets-toi à poil, ô mon chéri,
ôte donc ta grosse ceinture
tu vas me coller des gerçures ! » )
Un jean et un polo douteux,
des pompes au cuir très miteux :
triste état pour une barbouze,
restait à marcher dans la bouse !
Je m’étais foutu par orgueil
le grand Brahmapoutre dans l’œil
en prenant la fille du Gange
pour une déesse ou un ange !
Une vache passant par là
me fit cadeau d’un très gros tas,
de quoi booster vraiment la chance :
j’y mis le pied avec conscience !
Le proverbe se vérifia,
- merci mon dieu, alléluia ! -
en butant dans une palette
je découvris une mallette !
Elle était bourrée de biftons
- jamais vu autant de pognon ! -
ça sentait la mafia locale,
je me suis dit : « choppe et détale ! »
Je me suis resapé à neuf,
j’ai évité toutes le meufs,
j’ai pris l’avion pour l’Inde proche
sans rencontrer une anicroche !
Arrivé à Chandernagor,
dans ce très grand aéroport,
j’ai croisé un unijambiste
qui s’avéra sage bouddhiste.
Je lui proposais de l’aider
vu qu’il était handicapé,
il fut très touché par la chose :
j’entamais ma métamorphose !
Il m’a dit : « Je suis un bouddha,
emmène-moi à Calcutta,
je t’apprendrais avec passion
la profonde méditation. »
Il faut croire que j’étais doué
- il en était tout éberlué ! -
je suis devenu un vieux sage :
j’ai bel et bien tourné la page.
Maintenant je lis le sanskrit,
à croire que c’était écrit,
je consulte de vieux ouvrages
dont un sur le libertinage !
Il s’agit du Kama-Sutra,
une étude nec plus ultra
sur les positions amoureuses
dont bon nombre sont très scabreuses !
Je suis sage mais pas de bois,
alors de temps en temps ma foi,
oubliant la métaphysique
j’opte pour des travaux pratiques !
J’ai très grande réputation
et les filles de la région
veulent me servir de cobaye :
c’est le revers de la médaille !
Tous les jours devant la maison,
des femmes perdant la raison
prient pour que je les initie
à diverses acrobaties !
Je dois faire une sélection,
dans la plus grande abnégation,
de celles qui auront la chance
de goûter à une séance !
Et j’ai vu arriver un jour
la doudou m’ayant joué le tour
qu’au début vous avez pu lire,
qui venait pour se faire élire !
Du haut de ma grande bonté,
je lui ai dit « tu peux monter,
je suis sage et je te pardonne
car en amour tu es très bonne ! »
Pour satisfaire ses désirs
j’ai été forcé de choisir :
on ne peut pas, je le professe,
s’occuper d’une armée de fesses !
Je traduis le Kama-Sutra
en ayant soin pour chaque cas
d’expérimenter les figures :
ce n’est pas une sinécure !
On fait ça consciencieusement
pour éviter les accidents
à ceux qui auraient la folie
de tenter tout ça sans poulie !
Nos travaux sont très reconnus
par des savants qui sont venus
de tous les coins de la planète
nous observer à la lorgnette !
Certains n’en ont pas cru leurs yeux,
on a du évacuer des vieux
… il faut dire que ma favorite
c’est vraiment de la dynamite !
Nous serions et c’est naturel
sur la liste des prix Nobel
en physique des corps instables :
c’est du lourd et du respectable !
On a même eu un bataillon
de vieux potes de la légion
… ils en avaient la bave aux lèvres :
sale temps en vue pour les chèvres !
Ils sont repartis en chantant
un vieux refrain de dans le temps
dont je mets ici les paroles
ne croyez pas que je rigole :
« Tiens, tiens, voila du bouddha
voila du bouddha
voila du bouddha !
Du bon, du bout, du bon bouddha,
nous on en veut, on en aura ! »
Je pourrais bien sûr continuer
mais vous pourriez me conspuer
aussi vous ne saurez la suite
que si un jour l’envie m’habite.
En attendant n’oubliez pas
d’acquérir mon Kama-Sutra :
terminé la vie terne et rance
mais prenez bien une assurance !
Jouer à la bête à deux dos
en tentant le double salto
sans se rompre une ou deux vertèbres
exclue que l’on fasse le zèbre !
C’est une question de mental
et pour éviter l’hôpital
suivez mes conseils à la lettre :
je me ferais mentor et maître !
Il faut de la concentration
bien avant et pendant l’action,
le septième ciel se mérite
… à l’entraînement tout de suite !
Au début mettez un filet
en chanvre tressé népalais
pour ne pas finir aux urgences
à poil et en toute indécence !
Rotpier
Image du net bidouillée ... par le Rotpier
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de … Rotpier !
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !
(les champions s'en passeront !)
.
C'est un rébus court mais assez décoiffant !😆
Épicétout !
Allez, au boulot ! Et ... pas question de rugir contre moi ! 😆
Réponse :
Ceux qui croient que la zoophilie est une activité de tout repos n’ont qu’à essayer de se faire une lionne !
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Le second en bonus et sans aide pour les accros !
C'est un rébus à déguster bien chaud ! 😆
Et pis c'est tout !
Allez, au boulot pour le mériter bien chaud ! 😃
Réponse :
Le chocolat Barry, l’éléphant aussi, mais pas la comtesse… si je ne me trompe pas. Si vous êtes d’accord avec moi, ne parlez pas, remuez simplement les oreilles !
Les pensées très éclectiques, sérieuses, moins sérieuses et carrément déjantées de ... Pierre et du Rotpier
Il y a pensées et pensées:
Celles-là :
Et celles-là :
Ces dernières sont très variées :
il y a de l'éclecticité dans l'air !
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Première pensée :
.
Seconde pensée :
.
Troisième pensée :
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Èpicétout pour aujourd’hui !
Voila, c’est terminé !
Et comme on dit à Amsterdam :
Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !
Le poème du jour : " L'homme qui aimait les bouddhas, " de ... Rotpier
Image du net !
L'homme qui aimait les bouddhas,
Il collectionnait les bouddhas
La passion lui était venue
En déambulant dans les rues
De Bombay et de Calcutta.
Il connu Mère Theresa
Lors d'une rencontre incongrue
Elle se baignait quasi nue
Dans le Gange sur le delta !
Avec le Dalaï-lama
Il eu une brève entrevue
Alors qu'il le portait aux nues
Autant que Serge à l'Alhambra !
Mais les Chinois ne l'aimaient pas
Leurs relations étaient tendues
Pékin n'aimant pas les verrues
Pris le Tibet et l'annexa !
Mais revenons-en aux bouddhas
Entouré de plein de statues
Plus ou moins grandes mais ventrues
Notre homme à la fin médita.
Tant et si bien qu'il arriva
Par concentration soutenue
Et une route décousue
À atteindre le nirvâna.
Continuation :
Il mourut en paix et heureux
Tout en laissant à sa famille
Ses bouddhas et ses espadrilles
Héritage volumineux !
Ses héritiers superstitieux
Quatre garçons et quatre filles
Conservèrent les espadrilles
Mais pas les bouddhas adipeux !
Pour vendre les mille bouddhas
Ils firent une vente aux enchères
Qui fut de mémoire - peuchère ! -
La plus grande foire aux bouddhas !
Une foire aux petits oignons
Car venus de la terre entière
Les collectionneurs s'arrachèrent
Les bouddhas à coup de pognon !
Il ne resta que les petits
Les ébréchés les tartignoles
Que l'on assemble et qu'on recolle
Destinés aux gagne-petit.
Ceux-là manquant un peu de goût
Les passèrent à la peinture
Ce qui était presque une injure
Mais on s'en fout épicétout !
Bouddhas noirs ou bien bouddhas blancs
Boudiou qu’est-ce que ça peut faire
On s'en tape les hémisphères
Et l'Équateur en même temps !
Un très riche martiniquais
En ramena un aux Antilles
Qui conquit toute la famille
Vive le bouddha antillais !
Mais caramba de caramba
J'allais rater les minuscules
Montés en colliers denticules :
De vrais chapelets de bouddhas !
Il y a bouddhas et bouddhas
Tous n'ont pas la même origine
Mais comme disait ma frangine :
On ne va pas en faire un plat !
Je vous laisse mes bons amis
Je m'en vais méditer sur l'heure
Quelque part dans un coin de l'Eure
Le nirvâna est à ce prix !
Et si par bonheur je l'atteins
Je partirai l'âme sereine
Je n'entendrai plus les sirènes
Des dieux et des diables du coin !
Ils perdent leurs parts de marché
Les grands dogmes monothéistes
Ils comptent moult absentéistes
Leurs rangs sont plus que clairsemés !
Quand je passerai au trépas
Je lèguerai une statue
Parfaitement entretenue
À ma commune et puis voilà !
Pas de bouddha je n'en ai plus
Mais j'en ai une magnifique
Un zébu venu droit d’Afrique
A mettre à l'entrée de Bézu !
Le Rotpier
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de ... Rotpier !
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
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Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !
(les champions s'en passeront !)
.
C'est une affirmation à la con, j'en con viens aisément !
Épicétout !
Allez, au boulot tout de suite avant que le vent ne se lève même si l'on a déjà constaté des vents pires ! 😆
Réponse :
Les dents de la mère ne sont pas plus acérées que les dents du père à moins qu'elle ait fricoté avec Dracula dans sa jeunesse !
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Le second en bonus et sans aide pour les accros !
C'est un rébus qui fleure l'a - - - ! Je vous laisse compléter ! 😆
Et pis c'est tout !
C’est important de le savoir pour le cas où vous auriez des problèmes de prostate ! 😃
Réponse :
Je me pose cette question : un médecin doublé d’un bon pianiste et né sous le signe du verseau est-il plus doué qu’un autre pour les touchers rectaux ?
Les pensées très éclectiques, sérieuses, moins sérieuses et carrément déjantées de ... Pierre et du Rotpier
Il y a pensées et pensées:
Celles-là :
Et celles-là :
Ces dernières sont très variées :
il y a de l'éclecticité dans l'air !
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Première pensée :
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Seconde pensée :
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Troisième pensée :
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