Humour ciblé autour de l'univers médical ! Par ... le Rotpier !

Bonjour brav' gens !

Je vous propose aujourd'hui d'aller refaire un petit tour dans le domaine médical, pas en tant que patient, ça ce n'est pas le pied même pour un podologue, mais en tant qu'amoureux des mots et pas des maux ! 

Notez que parfois je me demande si je ne finirais pas en psychiatrie ! Mais bon, plus on est de fous , plus on rit et par les temps qui courent ce n'est pas plus con qu'autre chose !

Pierre ou le Rotpier : c'est toujours au choix ! 

Préambule :

        « La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri. »

Chamfort

        « La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri … surtout à Rouen !  »

Rotpier

« Le sourire et le rire ne sont pas des placebos : ils participent activement au rétablissement du patient ou, pour le moins, à un mieux être psychique. »

Pierre Dupuis

Partant de ces postulats, pourquoi ne pas en profiter tout de suite en étendant leur champ d’application aux équipes médicales dont la bonne humeur peut se révéler contagieuse au sein de leur service et même certainement dans les autres, voire au-delà ?

Voici donc quelques jeux de mots et quelques saillies (qui ne sont point réservées au seul service de sexologie !) un tantinet loufoques et tournant autour de l’univers médical.

Nota :

Ne cherchez pas de logique d’enchaînement : le tout est en vrac !

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J’ai longtemps cru que « Médecins sans frontières » était la devise d’une strip-teaseuse internationale.

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En toute logique,  le pendant féminin de « carabin » devrait être « carabine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt à un coup ou à répétition ?

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En toute logique,  le pendant féminin de « mandarin » devrait être « mandarine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt sucrées-acides ou carrément acides ?

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Dans les hôpitaux, les grands mandarins parlent-ils couramment le chinois ?

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une phobie des congélateurs ?

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une tendance à vouloir vivre dans le luxe et faire la fête en permanence ?

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Tirer la langue à son oto-rhino, c’est rosse.

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Oncologie, ma tante aussi !

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Il ne faut jamais être en froid avec l’azote liquide, on peut en avoir besoin un jour ou l’autre.

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Un neurologue a-t-il le droit d’exercer dans le monde entier ?

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Le comble pour un proctologue, c’est de manquer de doigté.

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Un proctologue peut-il pratiquer des touchers rectaux à des natifs du verseau ?

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Un spéléologue de très petite taille, très habile à se faufiler dans le moindre trou, n’aura pas forcément les aptitudes nécessaires pour devenir un bon gynécologue.

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Le développement excessif de l’hippocampe du cerveau entraîne-t-il automatiquement une propension à avoir des fièvres de cheval ?

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Un pneumologue qui se retrouve à travailler chez Michelin a probablement eu un problème d’orientation, ou alors … c’est un type vachement gonflé.

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Avec le cœur à gauche, le foie à droite, le nombril au milieu et la tête et les pieds aux extrêmes, comment voulez-vous que l’homme soit bien dans son assiette lors des campagnes électorales ? 

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Un néphrologue ne travaille pas au pif pour diagnostiquer vos problèmes de reins.

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Toute gastro durant plus de 3 jours peut être considérée comme une fidèle gastro que l’on habite à la Havane ou pas.

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La dermatologie se pratique rarement à la maison.

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Si vous avez les nerfs à fleur de peau et que vous venez consulter en dermatologie, vous vous trompez de service.

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La sexologie n’est pas l’étude de la manière de faire l’amour chez soi.

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L’hématologie n’est pas un service de cours de maths à domicile.

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L’hépatologie n’est pas la science qui consiste à préparer les nouilles à la maison et les spécialistes italiens ne sont pas meilleurs que leurs collègues français.

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L’obstétrique est une spécialité assez éloignée de la sexologie… quoique, au départ il y ait un rapport certain.

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Si, pour des problèmes d’érection, vous venez consulter en obstétrique, vous vous trompez de service.

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La diététique n’a rien à voir avec la piroplasmose des chiens.

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Si la gastro enterre Olog, c’est qu’Olog a été mal soigné.

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Un rhumatologue ne pourra rien pour votre coryza chronique

à moins que vos doigts soient dans un état tel que vous ne puissiez plus vous moucher.

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La thérapie de groupe a fait ses preuves ... celles de croupes aussi selon DSK et Dodo la Saumure ... des spécialistes en la matière ! Mais elle n'est pas encore remboursée par la Sécurité Sociale ... inutile d'aller faire un tour sur le portail d'Améli pour vérifier ! 

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Et pis c’est tout … pour aujourd’hui !                      

Rotpier

Nota : J’avais déjà publié quelques une de ces pensées loufoques en pensées ou en rébus !