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Articles récents
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de … Rotpier !
.
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
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Petite aide au rébus
(les champions s'en passeront !) :
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C'est un rébus qui ne tombera pas à l'eau, je l'espère ! 😃
1ère ligne, 1ère image : la moitié du surnom du volatile !
2ème ligne, dernière image : c'est la marque qu'il faut retenir !
3ème ligne, 3ème image : " - - - " est ce personnage ?
4ème ligne dernière image : le serpent fait toujours " s " ( l'autre aussi, c'est son frère ! )
5ème ligne, 3ème image : quand son nez s'allonge, il " - - - - " quand c'est autre chose on ne sait pas ! Dernière image et en direct : " che " ! Épichetout ! ( l'autre aussi ! )
6ème ligne, 2ème image : sorte de pâté de tête de sanglier ou de cochon !
7ème ligne, 2ème image : quand on meure, il parait qu'elle s'élève ... mes g' nous !
Épicétout ! 😏
.
Allez, c'est parti ! Allez-y mes cocos, montrez moi que vous êtes au parfum de mes élucubrations !😀
.
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Le second en bonus pour les accros !
C'est un rébus un tantinet pharaonique ! 🤣
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Allez, au boulot, de là-haut, quarante siècles vous contemplent ! 😂
Épicétout !
Les pensées très éclectiques, sérieuses, moins sérieuses et carrément déjantées de ... Pierre et du Rotpier
.
Il y a pensées et pensées:
Celles-là :
Et celles-là :
Ces dernières sont très variées :
il y a de l'éclecticité dans l'air !
Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,
elles sont généralement sérieuses .
Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général !
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Première pensée, Aujourd’hui, je vais vous parler de Saint-Cloud.
Saint-Cloud
Saint-Cloud, ville moyenne du département des Hauts-de-Seine comptant 29 727 habitants au dernier recensement et dont le gentilé est : les « Clodoaldiennes et les Clodoaldiens » mais où l’on trouve très peu de clodos et encore moins d’indiens encore qu’il y ait pas mal de flèches pour la circulation. Je vous entretiens de cela parce que j’y suis passé en train à la Pentecôte en allant de Versailles à Paris Saint-Lazare. La ville est limitrophe avec Chaville où, selon la légende : « Si tu passes par Chaville, tu mues gay ! »
Ceci mit à part et après renseignements sur le net, j’ai beaucoup appris de choses sur cette cité.
Saint-Cloud est une ville très catholique et certains disent qu’il y aurait un rapport avec la crucifixion de Jésus. Saint-Cloud, les clous, les Saints Clous, vous voyez ? Les Saints Clous qui seraient au nombre de trois. S’il y en avait eu cinq on parlerait des cinq Saints Cloud à Saint-Cloud, mais passion, j’ai d’autres clous à planter.
Si je m’occupais des festivités pour la ville, j’exploiterais son formidable potentiel !
Je vais vous énumérer les quelques idées qui ont germé dans mon fécond cerveau :
-
Organisation du concours du meilleur ouvrier de France dans la catégorie des charpentiers. Le gagnant recevra comme récompense un clou d’or et une statue en bronze de Joseph.
-
Organisation du concours mondial de l’enfoncé de clous. Le gagnant recevra un clou d’or et un marteau en plaqué or.
Et comment ne pas exploiter les possibilités offertes par le Château de Montretout ayant appartenu à la famille Le Pen et appartenant aujourd’hui à Jean Dujardin ?
-
a) Organisation d’un festival mondial de striptease ( la première femme du borgne, Pierrette, avait déjà commencé avec Gala à une époque ! ) Son nom de famille était Lalanne, mais aucun rapport avec Francis Lalanne, le chanteur, qui au jour d’aujourd’hui est devenu volontairement SDF. ( Vous pouvez vérifier )
-
b) Ce serait bien le diable si l’on ne retrouvait pas, dans un grenier ou dans une cave du château, des gégènes, outils favoris du borgne quand il était en Algérie pour faire parler les ennemis récalcitrants. Alors, pourquoi ne pas organiser, comme aux Vieilles Charrues, le « Festival des Vieilles Gégènes » ? Une méga teuf avec des groupes électro ? Toute l’électricité nécessaire pour les scènes et les projecteurs serait fournie par des gégènes à pédales et l’on pourrait organiser en même temps le concours des meilleurs pédaleurs ! Le gagnant serait récompensé par un emploi stable chez EDF énergies propre et le perdant goûterait à la gégène pour le stimuler !
Le clou de la soirée serait un grand feu d’artifice à en faire pâlir Versailles !
-
c) À Pâques : pas de chasse aux œufs pour les enfants ( qu’il convient de ne pas oublier ! ) mais l’organisation d’une grande chasse aux clous dans le parc de Montretout !
Conditions imposées: tous les enfants devront porter de solides chaussures et des gants, ils devront être en procession de leur certificat de vaccination contre le tétanos et leur certificat de baptême pour le cas où un malheur arriverait. Les cinq premiers ayant récolté le plus de clous recevront une panoplie complète de charpentier et tous les autres recevront un marteau, une planche et des clous, ainsi qu’une boîte de pansements.
-
d) Comment ne pas faire le lien entre Saint-Cloud et le Cloud ? Les fondus d’informatique ne me permettraient pas de passer à côté de cela ! Il faudrait créer une école spécialisée dans le Cloud et plus précisément dans la lutte contre les hackers du monde entier et tout spécialement ceux des fermes à trolls de Russie, de chine et autres ! Tous les ans, un congrès mondial se réunirait pour faire le point sur ce fléau ! Il conviendrait d’organiser des cyber croisades destinées à éradiquer une fois pour toute tous les trolls. Allez les trolls, à la casserole, à la casserole, vérole de vérole ! Ne restons pas les bras croisés quand on nous fait des croche-pieds, car là ( Bruni ou pas ) le pif en prendrait un sacré coup à tous les coups !
-
e) Enfin, beaucoup plus calme et plus près de la nature, des cours mensuels de jardinage dans le grand parc de Montretout avec, bien sûr, comme invité d’honneur Jean Dujardin puisqu’il demeure sur place.
Voilà ce que je voulais vous dire et vous vous doutez bien que j’en ai encore en réserve de cet acabit !
Pour le cas où la municipalité de Saint-Cloud serait intéressée par toutes ces idées, elle peut me contacter et je me ferais un plaisir de passer un marché avec elle, très avantageux au vu des retombées économiques générées et qui bien sûr retomberaient dans l’escarcelle des finances de la ville !
Le Rotpier, le gazier jamais à court d’idées.
Et, sans être Marc Tosca, je vous dis : « Salut les p’tits clous ! »
Épicécloud !
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Seconde pensée :
Si un groupe de personnes célèbres ( des grosses légumes en quelque sorte ) véganes me demandait de rédiger une dictée, un peu comme le faisait Bernard Pivot, paix à son âne qu’il avait surnommé « Apostrophe » ( il était non seulement très lettré mais aussi très facétieux le Bernard ! ), je piocherais dans les écrits du Marquis de Sade pour la rédiger. Je suis à peu près certain que j’arriverai à concocter une crue dictée, bien épicée, sinon à quoi cela servirait que je me décarcasse ! Si ma crue dictée n’avait pas lieu de leur plaire, je les enverrais se faire cuire un œuf en Macédoine ou se faire mettre par des adeptes du Marquis de Sade travaillant chez Bonduelle … encore que je ne sois pas certain qu’il y en ait ?
Je suis d’un naturel paisible, mais il ne faut pas trop me chercher quand même !
Épicecétout !
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Troisième pensée :
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Quatrième pensée :
.
Épicétout pour aujourd'hui !
😉😊😃
Voila, c’est terminé !
Et comme on ne dit pas à Amsterdam :
Un café, pas de joint et pas d'addiction SVP !
.
Big Ben ... un Big Ben que vous ne connaissez pas ! Un poème haut en couleur de ... Rotpier !
Bonjour à tous !
Je vous remets cette saga ( écrite en 2012 )
ô combien poétique, tournant autour de … Big Ben !
Big Ben,
Préambule :
L’histoire que je vais vous conter, en vers, me vient d’un ami écossais qui la tenait de son grand-père, laquais chez un vieux lord anglais.
Cela se passait dans les années 1880-90, en Angleterre aux alentours de Londres. Est-ce une légende ou bien la vérité dans un pays vénérant encore la royauté, le thé et l’amiral Nelson ?
Je ne saurais vous le dire et me bornerais seulement à vous la rapporter, sans artifice, avec la plus fidèle loyauté. Il vous reviendra ensuite le délicat dilemme de la croire ou pas. Je n’ai pas cherché la rime riche à tout prix et la syntaxe de mes vers est très souvent bancale. Mais mieux vaut encore une rime pauvre qui sonne bien qu’une riche qui pérore, se targue de sa suffisance et se retrouve seule à se pavaner comme cocotte sur trottoir ! Quand à la syntaxe, si je n’ai rien contre, je sais aussi m’en affranchir de temps à autres comme l’on se défait d’un carcan.
Ceci dit, je vous laisse en compagnie de Big Ben et espère que vous n’en sortitez pas trop sonnés !
Rotpier
Image du net
.
Big Ben,
Il avait un sexe affolant,
il faut dire qu’il était grand
… le gus !
Dans le genre phénoménal
… je parle de son arsenal
et là ce n’est pas un lapsus !
De son état : sonneur de cloche…
Mais…
mieux vaudrait éloigner les gosses
et belle maman qui approche !
Avec son menton en galoche,
de près elle ressemble à Folcoche !
Revenons au gus en question,
à cause de sa profession
( et le tout sans calembredaine ! )
il avait donné un surnom
à son espèce de canon :
Big Ben !
Vous allez dire : « C’est fastoche,
le Rotpier nous prend pour des cloches :
nous ne somm’ pas des abrutis ! »
Mais … moi, je n’ai rien dis !
Toujours est-il que son Big Ben
était un sacré spécimen,
femmes et filles de tout âge
venaient le voir en pel’rinage !
Il y avait une marquise
qui lui trouvait la taille exquise,
exactement proportionnée
à ses deux quintaux bien sonnés !
Elles n’étaient qu’une dizaine
à pouvoir supporter Big Ben
mais il fallait une semaine
pour se remettre des fredaines !
Il rencontra pour son malheur,
un soir maudit de chandeleur,
une comtesse norvégienne
qui ne connaissait pas l’hygiène !
C’était une veuve très riche
qui voulait qu’on l’appell’ « Ma biche »
mais elle avait de la moustache
et se rapprochait de la vache !
Quand elle découvrit Big Ben
elle hurla pis qu’une sirène,
voulant sur le champ l’essayer
quitte à très cher le monnayer !
Devant l’hygiène très douteuse
de la comtesse eczémateuse,
il eut un moment de recul
surtout quant il vit les pustules !
Mais un sonneur gagne très peu,
quand elle lui mit sous les yeux
une bourse remplie d’écus
le pauvre en tomba sur le cul !
Il se dit : « tant pis pour la crasse ! »
et il l’a prit sur la paillasse,
cela dura toute la nuit
et là commença les ennuis !
A traîner n’importe où ses fesses,
elle avait choppé la comtesse,
toutes sortes de maladies
que d’honteuses l’on qualifie !
Malgré deux Ave, trois Pater,
il ne passa pas à travers :
cette femme pourrie de vices
lui refila la syphilis !
Ce fut le déclin de Bing Ben,
à voir il faisait de la peine,
il pendait lamentablement
comme à une cloche un battant !
Un professeur de faculté
essaya bien de le soigner
à grand renfort de sulfamides
mais l’opération fut un bide !
Un jour arriva l’échéance,
c’était en fait couru d’avance :
on eut recours à l’ablation
pour éviter la contagion.
Afin de l’étudier plus tard
lors des colloques sur les dards,
on le plongea dans le formol
additionné de méthanol !
Il fallut un bocal énorme
pour ce phallus vraiment hors normes,
pas moins de trois souffleurs de verre
à cette tâche s’attelèrent !
On mit à poil deux chênes-lièges
- certains crièrent au sacrilège ! -
pour confectionner un bouchon
aux incroyables proportions !
On décréta dix jours de deuil,
les femmes avaient la larme à l’œil,
la comtesse eut droit à l’acide,
le tout maquillé en suicide !
Dans un baquet de vitriol
elles jetèrent la mariole :
il n’en resta que trois pustules
et une moitié de rotule !
Bing Ben, le vrai, sonna dix jours
et les cloches aux alentours
lui répondirent lugubrement :
tintement de glas pour un gland !
Au rez-de-chaussée de la tour,
une pièce à l’abri du jour
fut créée avec un triptyque
pour bien conserver la relique !
En perdant un tel arsenal,
le gus en perdit le moral,
plus question de sonner les cloches
quand on est privé de baloches !
Il travailla dans un harem
pour un sultan dont le problème
était de l’avoir tout petit
… je parle bien sûr du zizi !
Tant de meufs à disposition
prêtes à la fornication
et ne pouvoir presque rien faire
était une horrible galère !
Quand il lui parla de Bing Ben
le sultan eut beaucoup de peine
à le croire et lui demanda
d’aller vérifier sur le tas !
Ils prirent le bateau au Caire,
laissant sur place les mouquères
qui s’empressèrent de trouver
des mamelouks pour forniquer !
En arrivant sur la Tamise,
il exigea qu’on le conduise
voir immédiatement Bing Ben
… pas la tour mais le spécimen !
Quand il vit l’engin si balaise,
il frôla vraiment le malaise :
comment pouvoir imaginer
qu’un truc pareil put exister !
Lui avait pouvoir et fortune
et il aurait donné la lune
pour avoir un tel attribut
plus gros que celui d’un zébu !
Il en perdit tout appétit,
lui qui l’avait vraiment petit,
restant prostré pendant des heures
à ressasser tout son malheur !
Un jour il perdit la raison
et décida de l’ablation
de son appareil génital
qui eut lui aussi un bocal !
On le plaça dans la semaine
tout à coté du gros Bing Ben,
qui ne se moque pas de lui :
pas de lazzi chez les zizis !
A chaque fois que le glas sonne,
même devant deux cent personnes,
ils s’amusent à faire des bulles
sous les yeux des gens incrédules !
Si à Londres vous vous rendez,
hors de question de les manquer,
privez-vous plutôt de la reine
que d’une visite à Bing Ben !
Si vous croyez que je vous berne,
demandez donc à Stéphane Bern
qui connaît tout sur l’Angleterre,
des zizis à Madame Thatcher !
Si cette histoire peu banale
vient à traverser le chenal,
le MI 5 - et ça c’est moche ! –
viendra pour me sonner les cloches !
J’espère bien qu’ils n’auront pas
l’idée de me trancher le bas,
ça me saperait le moral
de voir popol dans un bocal !
Tous les hommes seront d’accord
avec moi car mieux vaut encore
en vieillissant l’avoir fort molle
que de la voir dans le formol !
Sur cette brillante formule
je vous quitte et vous congratule
pour avoir lu sans trop de peine
la longue épopée de Bing Ben !
Rotpier
Nouvelles de dernière minute :
Il parait qu’aux jeux olympiques
ils auraient sorti la relique
à la demande d’ Usain Bolt
qui aurait goûté au formol !
Il s’ rait parti dans la foulée,
plus rapide qu’une fusée,
rejoindre l’équip’ féminine
qui s’entraînait à la piscine.
Elles étaient une douzaine,
il les a prises à la chaîne
devant l’entraîneur médusé
qui a finit par y passer !
Si je peux donner mon avis,
je crois que Lance Amstrong aussi
a du goûter à la formule
après son truc aux testicules !
Pour pouvoir aller aussi vite,
ce n’était pas de l’eau bénite
qu’il devait prendre chaque jour
pour pouvoir rafler ses sept tours !
Epilogue :
Comme j’ai le sens des affaires
et que je sais très bien y faire,
j’organises dans trois semaines
un pèlerinage à Big Ben.
Ce sera un peu comme à Lourdes,
veuillez approchez vos esgourdes :
il suffira de faire un vœu
pour doubler ou tripler du nœud !
A l’aller un seul TGV,
au retour deux aménagés
en gigantesques lupanars
avec pléthore de plumards !
En cas d’absence de miracle,
n’étant pas un parfait oracle,
je vous revendrais du Viagra
pour ne pas rester raplapla !
Ne tardez pas à vous inscrire
avant que la date n’expire,
si vous voulez dans trois semaines
l’avoir aussi gros que Big Ben !
Encarté sur la morale ( je tiens à être en phase avec la politique de moralisation laïque prônée par notre gouvernement )
Au point de vue de la morale,
si jamais le Vatican râle,
je lui dirais tout simplement :
« Fallait pas commencer avant !
Car pour ce qui est de l’arnaque,
c’est vous qui tenez la baraque,
je ne suis qu’un petit larron
vous sur rue vous avez pignon !
C’est un commerce comme un autre
qui marche à coup de patenôtres,
des cars entiers chaque matin
déversent plein de pèlerins !
A Lourdes c’est la grande foire,
le paradis des accessoires,
l’éden des produits dérivés :
très lucrative activité !
Il y en a plein les boutiques,
en bois, en fer ou en plastique,
des surannés et des new-look :
on se croirait vraiment au souk !
Des Saintes Vierges sous la neige,
des chapelets marrons ou beiges,
des crucifix et des missels
et des miracles à la pelle !
Pléiade de photos jaunies
artificiellement vieillies,
des Bernadette Soubirous
encadrée à pendre à un clou !
Et bien sûr la grotte bénie,
des fidèles qui communient,
des malades, des estropiés
en fauteuil ou encore à pied !
Ne m’accusez pas de blasphème,
ne me lancez pas d’anathème,
vous copier est mon seul péché :
pas de querelles de clocher !
Je vous laisse votre domaine,
laissez-moi exploiter Big Ben
que chacun fasse son métier :
les cloches seront bien gardées !
Boutique shop dans un hôtel de Lourdes
Dernière précision :
Je ne dirais rien sur l’Islam
pour ne pas faire de ramdam,
mais comme disait Georges Marchais :
c’est bonnet blanc et blanc bonnet !
… Que dites-vous ? … Il est trop tard !
Bon sang, je suis bien trop bavard !
Je suis un peu comme Jack Lang :
je ne sais pas tenir ma langue !
Et puis après tout je m’en fous,
autant que j’aille jusqu’au bout :
l’arme de toute religion,
c’est bien la manipulation !
Rotpier
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de … Rotpier !
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Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
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Petite aide au rébus
(les champions s'en passeront !) :
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C'est un rébus cout et c'est Zeus qui me l'a soufflé ! Pas Éole ! 😃
1ère ligne, dernière image : la fin du refrain d'une chanson d'Antoine !
2ème ligne, 2ème image : quand ça ne sent pas bon, ça " - - - " !
4ème ligne, 1ère image : le serpent fait toujours " s " !
5ème ligne dernière image : " - - - " est ce personnage ?
6ème ligne, dernière image : cinq" - - - - " c'est pas beaucoup mais c'est toujours cinq " - - - - " Épicétout !
7ème ligne,1ère image : " - - - - " est le dieu du " - - - - " ou des pets, c'est comme vous le sentez !
Épicétout ! 😏
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Allez, c'est parti ! Si vous ne trouvez pas, il pourrait vous en cuir et vous pourriez vous faire remonter les bretelles ! " 😀
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Réponse :
C’est de notoriété publique qu’Hermès picolait sévère et qu’il avait très souvent la tête dans le sac !
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Le second en bonus pour les accros !
C'est un rébus qui est en avance d' au moins de 7 mois, j'espère qu'il ne va pas faire un four ! Il est un brin politique aussi ! 🤣
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Allez, au boulot, si vous séchez, ça va barder pour vous ! 😂
Épicétout !
Réponse :
Petit conseil culinaire pour Noël prochain : à Noël, si vous ne voulez pas que votre dinde dessèche lors de son passage au four, faites comme Jordan, bardez-la !
Les pensées très éclectiques, sérieuses, moins sérieuses et carrément déjantées de ... Pierre et du Rotpier
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Il y a pensées et pensées:
Celles-là :
Et celles-là :
Ces dernières sont très variées :
il y a de l'éclecticité dans l'air !
Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,
elles sont généralement sérieuses .
Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général !
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Première pensée :
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.
Seconde pensée :
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Troisième pensée :
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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Quatrième pensée :
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Épicétout pour aujourd'hui !
😉😊😃
Voila, c’est terminé !
Et comme on ne dit pas à Amsterdam :
Un café, pas de joint et pas d'addiction SVP !
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Le poème du jour : "Le piège," de ...Pierre
Un petit voyage sur les traces d'Alfred, ça vous dit ?
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Image du net !
Le piège,
Il aimait trop sa liberté
Ses amours étaient de passage
Il se contentait de troussages
Après accords bien concertés.
Là il était déconcerté
Par un jupon et un corsage
Une sorte d’entortillage
Qu’il aurait voulu écourter.
La femme lui collait aux basques
A la fois sérieuse et fantasque
Elle avait tout pour le charmer.
Aussi têtue qu’elle était rousse
Le piège s’était refermé :
Pour lui c’était l’amour aux trousses.
Continuation :
Son prénom n’était pas Roger
Mais il était bien pris au piège
Ses avances étaient cortège
Impossible d’y déroger.
Il finit par capituler
Et accepter le mariage
Il faut un jour tourner la page
Surtout quand on est acculé.
Il aurait bien aimé qu’Alfred
Fut son témoin de mariage
Mais le Maître était en tournage
Et il se contenta d’Ahmed.
Épilogue :
Dès lors plus besoin de courir
L’amour n’était plus à ses trousses
Elle avait bien gagné la rousse
Ce fut le jardin du plaisir !
Pierre Dupuis
Rébus : réponses aux petits rébus dominicaux de … Rotpier !
.
Réponses pour les rébus :
Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » !
Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !
Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir !
Rébus : le petit arrêt rébus dominical de … Rotpier ! Deux pour le prix d'un et c'est toujours cadeau !
Nota : Pour cause de week-end entre Versailles et Paris, les rébus dominicaux sont en avance !
Pierre
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
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Petite aide au rébus
(les champions s'en passeront !) :
.
C'est un constat philosophique ! 😃
1ère ligne, 3ème image : " - - - " qu'il dit le centurion à César ! Dernière image et en direct : " U " ... cocote !
2ème ligne, 4ème image : quand la sale bête pique, cela fait très mal !
4ème ligne, 1ère image : une " - - - " vue en hauteur, d'un bal con par exemple ! 3ème image : le serpent fait toujours " s " !
6ème ligne avant-dernière image : des poches de " - - - - " pour sauver des vies !
7ème ligne, avant-dernière image : il ne faut pas prendre le petit ! Dernière image : le cri du mouton !
8ème ligne,1ère : le plus petit des frères Dalton !
Dernière ligne, dernière image et en direct : Le symbole de la " vie " !
Épicétout ! 😏
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Allez, c'est parti ! Pour les jeunes et les moins jeunes " En voiture petits bolides ! " 😀
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Réponse :
Si j’avais eu, à 20 ans, la sagesse et la prudence que j’ai maintenant à 78 ans, j’aurais raté ma vie.
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Le second en bonus pour les accros !
C'est un court, l'occasion pour vous d'être brillant(e)s ! 🤣
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Allez, au boulot, il est taillé sur mesure pour les belges ! 😂
Épicétout !
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Réponse :
Ce n’est pas parce qu’un quidam pas très futé décide d’aller habiter à Anvers qu’il devient plus brillant pour autant.
