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Iphigénie : La mythologie gréco-romaine revisitée et expliquée par … Rotpier !
Iphigénie,
Iphigénie sans bouillir (ou Iphianassa) était la fille d'Agamemnon que l’autre et de Clytemnestre, suivant la tradition la plus commune de Paris ou d’ailleurs.
Mais il existe une autre légende qui raconte qu'elle est la fille de Thésée Voudonc et d'Hélène qui la confia à Clytemnestre sa sœur pour paraître toujours vierge ( Alors qu’elle se tapait tous les garçons ! Oh ! La tricheuse ! )
Sur le conseil du devin de messe Calchas, Iphigénie devait être sacrifiée à la déesse Artémis pour que les vents puissent pousser la flotte grecque d'Aulis vers Troie.
Sur les conseils d'Ulysse, son père la fit venir sous le faux prétexte de devenir l'épouse d'Achille, et elle allait périr sous le couteau du sacrificateur témis, spécialement chargé d'immoler les étrangers à la déesse , quand Artémis, décida de lui substituer une biche, l'enleva dans une nuée, et la transporta à Tauride où ils firent l’amour de façon torride !
Les préparatifs (elle y échapa d'un cheveu !)
du sacrifice d'Iphigénie.
Un jour débarqua sur la côte de Tauride son frère Oreste accompagné de Pylade venu chercher la statue de la déesse en 2 CV Citroën. Fait prisonnier, il fut conduit au temple où Iphigénie officiait et fut reconnu par sa sœur. La prêtresse, pour sauver Oreste, fit annuler le sacrifice prétextant qu'un étranger matricide ne pouvait être sacrifié avant d'avoir été purifié.
Elle demanda au roi Thoas de purifier le temple avec une torche et un karcher après s'être couvert la tête d'un tissu de mensonges. Puis, emportant la statue d'Artémis pour aller la laver à la mer, elle prit la fuite avec son frère et Pylade, et aborda en Grèce avec des vents favorables de lièvres ou de lapins, je ne me rappelle plus bien.
On dit qu'Iphigénie mourut à Mégare, par mégarde, mais on prétend aussi qu'Artémis avait rendu la jeune fille immortelle, l'assimilant à la déesse Hécate. En fait, il semble surtout qu'Iphigénie ait été à l'origine l'une des représentations d'Artémis France par l’entremise de la Gorgone Geneviève au grand chapeau.
Rébus : Réponse pour le rébus de … Rotpier
Réponse pour le rébus :
Je viens de la mettre sur le billet … « rébus » !
Bravo à ceux qui avaient trouvé !
Et pis c’est tout !
Rotpier
Rébus : le petit arrêt rébus de … Rotpier !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
Petite aide au rébus (les champions s'en passeront !) :
C’est une bêtise du très logique Rotpier !
1ère ligne, 3ème image : lieu où se trouvent les vaches ! ... 4ème image: endroit où l'on entrepose les tonneaux !
2ème ligne, 2ème image: le mouton fait "--" ! ........ 3ème image: à 3H 52 du mat, il est très "- - -" ! ... 4ème image : "oui " en russe ( à enchaîner avec la 3ème image ! )
3ème ligne, 2ème image: la moitié du personnage à enchaîner avec la première image ! 4ème image : un "- - - - -" de tennis !
4ème ligne, 1ère image: ce que l'on fait avec un crayon ou un stylo ! ... 4ème image: la moitié de ce que regarde Titeuf !
Réponse :
Quand il prêchait l’abbé Thodes avait un discours très cartésien !
Nota : Pour ce construire ce rébus, mon admiration pour Descartes a joué !
Qu'il dit l'animal !
Vive la Belgique unie ! ... Par ... Rotpier !
Défilé du 14 juillet : la Légion étrangère à l’honneur par … Rotpier
Comme tous les ans: Tradition oblige !
Comme demain je n’aurais pas le temps de bloguer, je déblogue aujourd’hui sur … le défilé du 14 Juillet !
la Légion étrangère à l’honneur :
Les paroles
Refrain
Tiens, voilà du boudin, voilà du boudin, voilà du boudin
Pour les Alsaciens, les Suisses et les Lorrains,
Pour les Belges y'en a plus (bis)
Ce sont des tireurs au cul
Pour les Belges y'en a plus (bis)
Ce sont des tireurs au cul.
I
Nous sommes des dégourdis, nous sommes des lascars,
Des types pas ordinaires,
Nous avons souvent notre cafard,
Nous sommes des Légionnaires.
II
Au Tonkin, la Légion immortelle
A Tuyen-Quang illustra notre Drapeau.
Héros de Camerone et frères modèles
Dormez en paix dans vos tombeaux.
III
Nos anciens ont su mourir
Pour la Gloire de la Légion,
Nous saurons bien tous périr
Suivant le tradition.
IV
Au cours de nos campagnes lointaines,
Affrontant la fièvre et le feu,
Nous oublions avec nos peines
La mort qui nous oublie si peu
Nous, la Légion.
Image du net
1er dicton :
Quand une légion étrange erre, c’est la Légion Etrangère !
2ème dicton :
Où le légionnaire passe, la chèvre trépasse !
3ème dicton :
En corse, quand les chèvres sont très fatiguées, certains disent que la Légion n’y est pas étrangère et que ce n’est pas pour rien que leurs tabliers sont usés !
4ème dicton :
En amour, pour un légionnaire, un boudin c'est très bien, mais à défaut il prend plus beau !
5ème dicton :
Ne fais jamais de bras d'honneur à un gars de la Légion si tu tiens à ton petit fion !
La devise du sapeur légionnaire :
Etre sapeur et sans reproche
Le conseil du toubib légionnaire aux nouveaux:
Si tu vas dans un coin où il y a des cactus, n'oublie pas la pince à épiler, si il n'y en a pas, n'oublie pas la pommade pour le poignet !
Nota :
Moi, je ne prends pas position : je pars bientôt en vacances en Corse du coté de Calvi !
Suggestion :
Pour étoffer avantageusement la Légion Etrangère au défilé et compte tenu qu’il y a de plus en plus de filles dans l’armée, il n’y a qu’à les faire défiler sans le moindre uniforme ! Avec leurs ogives pointées et leur petit tablier de sapeur cela ferait un effet bœuf et réjouirait le soldat inconnu qui était, ne l’oublions pas, un poilu !
C'est pas moi, c'est ma soeur qu'a cassé le matos du sapeur !
C'est pas moi, c'est ma soeur qu'a foutu la vérole au sapeur !
Et pis c’est tout pour aujourd’hui … brav’ gens !
Comme vendredi c’est la Saint Donald, je vous dis : à vendredi mes petits canards !
Et … Pas de Macdo hein ! Le José ne serait pas content et vous volerait dans les plumes !
Tiens, t'auras du boudin, t'auras du boudin,
t'auras du boudin !
Bonne fin de semaine !
Le Rotpier
Hector ou : La mythologie gréco-romaine revisitée et expliquée par … Rotpier !
Jusqu'à la dixième année du siège de Troie, il évita soigneusement les combats en rase campagne dans lesquels Achille (T’as long ?C’est ce que les filles lui demandaient toujours ) se trouvait parmi les combattants. Protégé par Arès ( Arès Arès ne me touche pas ! comme disait Carli et pas Carla ! ) jusqu'à ce que ce dernier soit blessé par une flèche de Diomède, il tua un grand nombre de Grecs ( dont Zorba et Georges Moustaki qu’il avait pris pour un pâtre grec avec sa tête de métèque ! )
Puis ayant fait ses adieux à sa famille, il provoqua tous les héros grecs en compagnie de son frère Pâris, de Jacques Chirac et de Bertrand Delanoë en tant qu’ancien et actuel maire, ainsi qu’Edmond, le syndicaliste patenté,mais presque, de Troie. C'est ici que se place le terrible combat contre Ajax (d’Amterdam ) qui dura une journée entière et qui fut arbitré par le grand Jacques et tout un tas de morues qui avaient la frite et qui pissaient comme je pleure sur les femmes infidèles qui cassent trop du coté de Cuba et de La Havane… sans vanne ! )
Au cours de l'attaque des vaisseaux grecs, Hector protégé par Apollon ( il avait peur, à juste raison, qu’ils ne le prennent par derrière ! ) sema le désordre dans rangs grecs. Il faudra l'intervention à plusieurs reprises des dieux pour sauver des héros comme Nestor, Burma, Mallet ou Diomède.
Hector resta seul en dehors de la ville malgré les exhortations de ses parents. Trois fois les deux adversaires tournèrent autour de la ville. Athéna sous les traits de Déiphobe puis de Claustrophobe, demanda à Hector d'engager le combat en lui promettant son aide. Mais elles disparurent dès qu'Hector fit front. Ce qui prouve que l’on ne peut pas se fier aux gonzesses, qu’elles soient simples citroyennes ou bien Déesses bien carrossées et avec tout ce qu’il faut sous le capot !
Son cadavre fut attaché à un char Leclerc par les pieds et traîné trois fois autour des murailles de Troie ( ce qui fit neuf, parce que trois fois Troie font neuf, sauf preuve par neuf du contraire ! ) puis il fut abandonné aux chiens, aux oiseaux et aux policiers de Claude Guéant.
Rébus : Réponse pour le rébus de … Rotpier
Réponse pour le rébus :
Je viens de la mettre sur le billet … « rébus » !
Bravo à ceux qui avaient trouvé !
Et pis c’est tout !
Rotpier
Rébus : le petit arrêt rébus de … Rotpier !
Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?
Juste comme ça, pour se dégourdir
un peu les neurones !
Petite aide au rébus (les champions s'en passeront !) :
C’est une grosse bêtise du Rotpier avec un contrepet en prime !
1ère ligne, 1ère image : une vieille (- - - - -) ! ... 2ème image: en direct: (greu) et il faut enchaîner avec le "s" !
2ème ligne, 1ère image: c'est la discipline qu'il faut retenir ! ... 3ème image, en direct : (bi)
3ème ligne, 3ème image: il pique très fort !
6ème ligne, 1ère image: il n'est pas rond et il faut séparer les deux syllabes pour la suite ! ... 2ème image : le serpent fait toujours "se" !
Dernière ligne, 1ère image : pièce d'un jeu d'échec !
Réponse :
Malgré son âge et bien que n’étant pas archéologue DSK reste curieux des fouilles !
Qu'il dit l'animal !
Ricet Barrier : "Les vacanciers" ... Les chansons ou les musiques que j’aime … de Rotpier
Une fois par semaine,
je vous propose de partager les chansons
et les artistes que j’aime !
Clip vidéo et paroles
Cette fois-ci une chanson très intello :
Voilà l'été, les vacanciers vont arriver
Voilà l'été, les vacanciers vont arriver
Y s'en viennent on sait pas d'où
Y s'en vont par un autre bout
Voilà l'été, c'est l'invasion des vacanciers.
Lucien (c'est mon fils!)
Écris donc "?ufs frais" sur la porte
En deux mots imbécile!
C'est les vacances, c'est la transhumance
Les vacanciers, c'est comme les fourmis
Ça se répand partout dans le pays
Plus ça va et plus ça s'enhardit
L'an dernier, j'en avais ben trouvé un dans mon lit, oui!
Le vacancier du mois d'août, c'est vraiment une race à part
C'est comme des hiboux avec leurs lunettes noires
Y se promènent quasiment nus
On voit plus de poil que de tissu
Moi je rigole quand y s'assoient dans mes gratte-culs.
Viens donc voir Germaine (c'est ma femme!)
Regarde-moi celui-là
Oh ben, c'est y un homme ou une femme?
Oh, ben, c'est une femme!
Elle a pas de braguette.
C'est les vacances, c'est la transhumance
Les vacanciers, c'est comme les sauterelles
Quand ça tombe, c'est pire que la grêle
D'un seul coup, on en voit partout
Y a vraiment que la pluie qu'arrive à en venir à bout, ouh!
Le vacancier quand y roule, faut se jeter dans le bas côté
Va falloir laisser les poules au poulailler
C'est bien pis quand y s'arrête
Y pense plus qu'à son gésier
Faut que je mette du barbelé à mes poiriers, yé!
Attention Sophie (c'est ma cadette!)
Je veux bien que t'ailles au bal
Mais avec ton frère
Pas faire comme ta mère, euh!
C'est les vacances, c'est la transhumance
Les vacanciers, y sont comme la pluie
Quand elle vient, on lui dit merci
Mais on se sent mieux quand elle est partie
Pourtant ça me plairait d'en trouver pour la Marie, oui!
C'est mon aînée! Et je sais pas quoi que je vais en faire.
Cré vin dieu!
Voilà l'été, les vacanciers vont arriver
Voilà l'été, les vacanciers vont arriver
Y a qu'une chose que je comprends pas
C'est pourquoi qu'y viennent ici
Moi, quand je veux des belles vacances
Je monte à Paris!
Avec la Jeannette, la Jeannette c'est...!!
Bon partage !
Rotpier
DSK : le scoop du Rotpier !
Le Rotpier, le journaliste qui fourre son nez partout !
J’ai réussi à me procurer, en exclusivité mondiale, l’enregistrement d’une conversation entre DSK et un inspecteur français. Je vous livre, en primeur, son contenu intégral !
« - Allô, Monsieur Strauss-Kahn ?
- Oui, c’est bien moi … a qui ai-je l’honneur ?
- Inspecteur Bocolom de la brigade spéciale des mœurs.
- Quoi ! Encore ! Vous ne pouvez pas me lâcher un peu la grappe ? Depuis cette affaire du Sofitel, j’ai déjà eu tous vos collègues de New York sur le dos !
- Moi, je suis un inspecteur français et je vous appelle de l’hexagone.
- Ah bon ! Je me disais aussi que vous n’aviez pas l’accent new-yorkais ! … Et, c’est à quel sujet ?
- Connaissez-vous une jeune femme prénommée Tristane ?
- Vous dites ?
- Tristane.
- Tristane … Tristane … bah, non !
- C’est bien elle.
- Comment ça, c’est bien elle ?
- Tristane Banon, son nom de famille, c’est Banon. Je vous épelle : B . A . N . O . N .
- Ah bon … bah non, je ne me souviens plus de cette Tristane Banon. Et … c’est quoi le rapport avec moi ?
- Et bien justement, il s’agirait d’un rapport sexuel que vous auriez voulu lui imposer … une tentative de viol en quelque sorte.
- Quoi ! Encore ! Y en a marre à la fin ! Après l’autre du Sofitel qui vient m’exciter en passant le balai suceur de l’aspiro tout en se baissant ! … Et puis d’abord, c’est quoi son métier à celle-là ?
- Romancière
- Eh bien nous y voila ! Elle s’est fait tout un roman et pis c’est tout !
- Vous êtes absolument certain que vous ne la connaissez pas ?
- C’était quand son truc ?
- En 2003
- En 2003 ! … En 2003 ! Comment voulez-vous que je me rappelle de ça ! Comment voulez-vous que je me rappelle de toutes les femmes que j’ai tripoté ? Allez donc demander à Tron s’il se rappelle de toutes les femmes dont il a massé les pieds ou plus si affinités !
Ou bien encore à Sarkozy, toutes celle qu’il a sauté !
C’est Cécilia, son ex, qui a dit « Ils ne se souvient même plus de tous les prénoms de celles qu’il a sauté ! » Je n’invente rein ! Bon, avec la nouvelle, Carla, il va avoir du boulot pour la rattraper ! C’est quand même la seule première Dame de France que l’on peut voir à poil dans des magazines ou sur Internet ! Bon, revenons à nos moutons ! Ce n’est pas parce que, au FMI, on m’a surnommé le Lucky Luke du bigoudi, qu’il faut me mettre tout sur le dos hein ! Je sais bien que rien que la fin de mon prénom en fait fantasmer plus d’une, mais je ne peux pas être partout ! Avec cette affaire du Sofitel qui s’est mal emmanchée depuis le début, j’ai perdu mon job au FMI ! Pour retrouver du boulot maintenant, ça va être coton ! D’ici à ce que je passe direct du FMI au RMI, il n’y a pas loin ! Heureusement que j’ai ma petite femme, Anne Sainclair, pour me donner un peu d’argent de poche ! Je la récompense par de gros câlins ! Il faut en profiter maintenant, ce n’est pas à 95 ans, en attendant une hypothétique érection que l’on pourra prendre notre pied ! Je ne me vois pas en train de demander à ma femme, qui resterait à m’observer : « Chère Anne, ne vois-tu rien venir ? » Non ! Qu’en pensez-vous ?
- Euh … il n’est pas dans mes prérogatives de vous répondre sur ce sujet là …
- D’’accord ! …Bon, ce n’est pas que je m’ennuie avec vous, mais j’ai d’autres chats à fouetter moi, hein ! Au revoir inspecteur … inspecteur comment déjà ?
- Inspecteur Bocolom
- Ah, oui ! C’est ça … Bocolom … félicitations ! C’est déjà ça de gagné ! … Vous n’auriez pas une 304 … des fois ?
- Non, pourquoi ?
- Pour rien, comme ça ! Bien le bonjour à Madame Bocolom ! Je suis certain qu’elle a beaucoup de chance de vous avoir ! … Allez, au revoir et n’allez pas commettre d’impairs ! … Ça peut froisser ! »
Voila, vous savez tout de cette conversation téléphonique et vous en tirerez les conclusions que vous voudrez ! Moi, je n’ai fait que mon devoir d’information !
Le Rotpier
